THE WEDDING TEST

I was a very happy man. My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me...It was her beautiful younger sister.

My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight miniskirts, and generally was bra-less. She would regularly bend down when she was near me, and I always got more than a nice view. It had to be deliberate. Because she never did it when she was near anyone else.

One day her 'little' sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome. She told me that she wanted me just once before I got married and committed my life to her sister. Well, I was in total shock, and couldn't say a word. She said, 'I'm going upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me.'

I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door. I opened the door, and headed straight towards my car. Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping! With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and said, 'We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.'

And the moral of this story is: Always keep your condoms in your car.

muahahahahaha

telinga.............

Johan dilahirkan tanpa kedua telinganya, tetapi walaupun cacat dia berjawatan tinggi di sebuah bank. Dia sangat marah kalu ada orang yang mempersoalkan tentang telinga.Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga orang disenarai pendek untuk sesi temuduga. Calon pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik. Di akhir temuduga, Johan bertanya satu soalankepada lelaki itu."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?". "Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam" jawab lelaki itu dengan jujur.Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnya keluar dari pejabat.Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank hampir 5 tahun. Dia lebih baik dari calon pertama tadi. Di akhir sesi temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?". "Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik, sedangkan tuan duduk jauh dari saya." puji perempuan itu. Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar. Calon terakhir adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah bekerja lebih 8 tahun di bank. Selain bijak dia juga tampan dan bergaya.Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?" "Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari tergelak.Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu. Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact lens walaupun mereka duduk agak jauh. "Bagaimana awak tahu" tanya Johan lagi.Pemuda itu tidak dapat lagi menahan gelihatinya lalu ketawa besar hingga jatuh terguling- sambil berkata,"Dah tentu tuan tak boleh pakai cermin mata sebab tuan tak ada telinga, nak sangkut kat mana".

kentut jer kje...

Ada sepasang suami isteri yang dah lama kawin..Si laki ni ada satu tabiat buruk iaitu setiap kali bangun tidur mesti dia kentut, kentut puaka gitu sebab bunyi dia menggegarkan bilik tidur dan baunya ya rabbi tak leh nak cerita nanti pembaca muntah pulakSi bini ni memang sokmo komplen pasal kentut tue dan banyak kali termuntah sebab tak tahan…tapi si laki dengan muka penuh selamba menjelaskan, kentut tu perkara semulajadi yang baik untuk kesihatan….

Satu hari si bini yang dah lama tak tahan perangai si laki berkata, “ satu hari nanti awak kentut bukan sahaja angin yang keluar… semua isi perut awak pun akan keluar sama, masa tu baru padan muka awak…”, si laki cuma sengih jer.Hari raya korban pun tiba…keluarga tersebut banyak dapat daging dan dalam banyak2 bungkusan tue ada perut lembu, hati, paru-paru… maka timbullah idea si bini nak pekena laki dia…

Masa laki dia tengah seronok tido dia telah longgokan perut lembu yang berjela2 betul2 kat bontot laki dia, lepas tu dia pun ke dapur untuk menunggu aksi seterusnya….Dipendekkan citer…maka laki dia dia pun bangun dan macam rutine biasa dia melepaskan das das kentutnya yang maha dahsyat bunyinya dan maha busuk baunya… si bini tunggu dengan penuh khusyuk. Dari dalam bilik tido terdengar suara laki dia terjerit sakan,…hysteria gitu… sibini tertonggeng tonggeng dan ketawa.

20 minit pastu silaki pun ke dapur untuk sarapan.. sibini pun buat donno dan control macho....“masin betullah mulut awak… habis tali perut saya terkeluar macam yang awak cakap hari tue”. Kata laki dia bersungguh-sungguh. “Habis tue abang buat macam mana?” tanya sibini sambil control suara dan perut yang nak pecah sebab nak ketawa.“nasib baik abang tak panic… abang terus ke bilik air, dan sekarang dah settle...”“abang buat macam mana?” Tanya sibini agak suspend.“Dengan menggunakan jari sahaja abang berjaya memasukkan balik semua isi perut abang tadi…tak payah susah2 pegi hospital untuk operation”…Si bini terdiam kaku…

YA RABBIII...

babi ngn kerbau

Diceritakan didalam sebuah hutan nie tinggal la berbagai-bagai jenis binatang.. Ada pun dalam banyak-banyak binatang nie terdapat dua sahabat karib iaitu seekor anak babi dan seekor anak kerbau..Pada suatu petang, sedang mereka melepak-lepak di sebuah tamanhutan...

Babi : Eish, boring la plak kan kerbau..
Kerbau : A'Ah, boring betul.. Kau pikir ape yang patut kite buat agar hilang boring kiter nie..
Babi : Ha, aku ade satu cadangan. Ape kate kite melukis. Kau lukis muke aku dan aku lukis muke kao.
Kerbau : Hm, ok gak. First ko lukis muke aku dulu pastu aku plak lukis muke kau.
Babi : Ok. Kau dok diam2..

5 minit kemudian……

Babi : Hah, dah siap, nah..
Kerbau : Wa lawa nya kau lukis.. Ok sekarang aku plak lukis muke kau..

Maka anak kerbau pun mula melukis muke anak babi..

5 minit kemudian…

Kerbau : Nah dah siap muke kau yang lawa ni..

Babi : (Muke tetiba jadi merah)(lalu marah kat anak kerbau) Ape yang kau lukis nie Kerbau???Kerbau : La betul la ape yang aku lukis tu.(Kerbau tak puas hati)
Babi : Nie bukan muke aku… Nie muke BABI..


....pas 2 kn..mesti babi 2 maki hamun kerbau 2 camni...
babi: babi btol ko kerbau kne kn aku...dasar babi..hangin aku nie..

hikhikhik...

...aku rse mak dia kasi nme khinzir kt dia..2 pasal dia xleh trima kerbau lukis gmbr dia muke cm babi...hahahaha...

brg FREE maa

Apabila disuruh isteri, si suami pun pergilah ke kedai barangan elektrik untuk membeli sterika (iron).

"Berapa harganya"?,tanya si suami tadi kepada taukeh kedai.

"RM50!", jawab taukeh.

"Macam ni RM50.00, apa mahal sangat, angkat ngan konek pun bulih"kata suami tadi.

Taukeh jadi marah lalu berkata, "Kalu lu buli hangkat ini sterika ngan konek, wa kasi ini sterika free sama lu!!"

Cabaran taukeh itu diterima. Lalu si suami tadi mengeluarkan koneknya dan seterusnya berjaya mengangkat sterika itu."Woiiiii!!!Apaaaa ini sterika banyak belat lu bulih kasi angkat???,Hai Yaaa!! Wa mainyak lugi oooo!!!", kata si taukeh.

Terpaksalah si taukeh menyerahkan sterika itu free..Sukanya hati sisuami!!Apa tidaknya dapat barang free.

Kisah lain.......Pada sebelah malamnya pulak, si isteri tersedar dari tidur. Jam didinding menunjukkan hampir ke pukul 2.00 pagi, diraba-raba si suami rupanya tiada di sebelahnya. Si isteri pun ke dapur mencari suaminya..Ohhh! !!Rupa-rupanya si suami tadi sedang berlatih mengangkat peti sejuknya pulakkk!!!!! Haaa!!Ini tak lain tak bukan barang free punya pasal...

.........kahkahkahakah...........

kisah si chot

GAMBAR

Chot baru lepas tangkap gambar di kedai yang berhampiran dengan rumahnya.Sekarang, dia cuma perlu menaiki bas untuk ke Jabatan Imigresen supaya dia dapat membuat pasport baru untuk dirinya.Setelah hampir sejam menunggu di perhentian bas, bas pun tiba. Chot naik dan disebabkan bas itu penuh sesak, Chot mengambil keputusan untuk berdiri sahaja sambil tangannya memegang gambar yang baru diambilnya dikedai tadi.Tiba-tiba, bas itu brek mengejut. Chot terlepas gambarnya itu lalu jatuhke bawah tempat duduk penumpang. Chot tunduk dan mencari gambarnya itu tadi. Bila dia nampak gambar tadi berada di bawah tempat duduk seorang penumpang, Chot berkata, "Kak... Boleh tolong angkat sikit kain yang akak pakai tu tak? Saya nak ambik gambar..."

KEMIK

Chot baru habis main bola sepak dan berjalan menuju ke kereta. Tiba dikeretanya, Chot dapati ada kesan kemik di sebelah pintu pemandu keretanya seperti terkena bola sepak.Keesokkan harinya, Chot membawa kereta itu ke woksyop. Mekanik diwoksyop tu yang sememangnya tahu akan ke'bendul'an Chot, cuba nak mempermainkan Chot. Dia memberitahu, sekiranya Chot meniup melalui lubang ekzos keretanya itu... pintu yang kemik itu akan kembung kembali dan keretanya akan kelihatan seperti sediakala.Maka, Chot pun pulang ke rumah dan mula meniup melalui lubang ekzos keretanya itu. Tiada apa-apa yang berlaku. Chot meniup dengan lebih kuat lagi namun tetap juga tiada apa-apa yang berlaku.Teman serumahnya, Chet... keluar dan bertanya, "Apa hang buat tu?"Chot menjelaskan kepada Chet bagaimana mekanik di woksyop tadi telah mengarahkannya untuk meniup melalui ekzos kereta supaya kemikan di pintu keretanya akan kembung semula.Chet menggeleng-gelengkan kepala, ketawa berdekah-dekah sambil berkata,"HELLLLO!! Awat la hang ni mangkuk sangat? Hang kena tutup semua cermin tingkap kereta ni dulu!"

BUKU TEPON

Chot merempuh masuk ke satu perpustakaan awam dan meluru ke meja pendaftaran."Saya nak buat aduan! Saya nak komplen!" jerkah Chot.

"Ada apa, encik?" tanya pustakawan bertugas.

"Saya ada pinjam satu buku cerita dari sini minggu lepas dan ianya sungguh mendukacitakan!" kata Chot.

"Apa masalahnya?" tanya pustakawan itu lagi.

"Banyak sangat watak dalam buku cerita tu dan saya tak paham langsung apa yang cuba buku tu kisahkan. Tak ada jalan cerita langsung!"

Pustakawan tersebut berkata, "Ahh... jadi, encik ni la yang ambil buku panduan telepon kami yang dah hilang dekat seminggu tu!"

MASA

Chot: "Chet, skrang dah pukui brapa?"
Chet: "3:15 petang."
Chot: (dgn mimik muka kehairanan) "Aku pelik lar, awat sumer orang nak menipu dengan aku ari nih?"
Chet: "Awat lak? Bila lak aku tipu hang?"
Chot: "Sepanjang ari aku dok tanya masa kat orang, dan sepanjang ari jugak la aku dapat jawapan yang berbeza. Tak dak sorang pun yang bagi jawapan yang sama..."

samar2 si penyamar........

Pulang dari kekalahan dalam sebuah perlawanan persahabatan. .. pemain-pemain bola sepak Kg. Pandan dirundung rasa malu yang amat sangat. Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak dikenali orang.Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan ke kedai di kampungnya.. . Tiba-tiba seorang nenek menegurnya..

"Hey Hashim..."

Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang... dia segera mengubah penyamarannya. .. kali ini sebagai Syeikh Arab....

Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang... Untuk kali kedua dia bertembung dengan nenek....Dalam hatinya berkata.. Dia takkan mengenali aku lagi..Tiba-tiba nenek berkata

" Hey Hashim"

Kerana kehairanan yang amat sangat...

"Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?

"Nenek itu menjawab.."La engkau ni... ini aku la... Roslan"

...hahahaha...