THE WEDDING TEST

I was a very happy man. My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me...It was her beautiful younger sister.

My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight miniskirts, and generally was bra-less. She would regularly bend down when she was near me, and I always got more than a nice view. It had to be deliberate. Because she never did it when she was near anyone else.

One day her 'little' sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome. She told me that she wanted me just once before I got married and committed my life to her sister. Well, I was in total shock, and couldn't say a word. She said, 'I'm going upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me.'

I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door. I opened the door, and headed straight towards my car. Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping! With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and said, 'We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family.'

And the moral of this story is: Always keep your condoms in your car.

muahahahahaha

telinga.............

Johan dilahirkan tanpa kedua telinganya, tetapi walaupun cacat dia berjawatan tinggi di sebuah bank. Dia sangat marah kalu ada orang yang mempersoalkan tentang telinga.Satu hari dia mahu mengambil kerani baru dan tiga orang disenarai pendek untuk sesi temuduga. Calon pertama seorang lelaki yang mempunyai penampilan yang baik. Di akhir temuduga, Johan bertanya satu soalankepada lelaki itu."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?". "Ya, tapi minta maaf kalau saya kata tuan tak ada telinga, macam ayam" jawab lelaki itu dengan jujur.Merasa terhina dengan jawapan itu, Johan mengusirnya keluar dari pejabat.Calon kedua ialah seorang perempuan yang berpengalaman bekerja di bank hampir 5 tahun. Dia lebih baik dari calon pertama tadi. Di akhir sesi temuduga, Johan bertanya soalan yang sama ditanya pada calon pertama."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?". "Ya ...saya heran bagaimana tuan boleh mendengar saya dengan baik, sedangkan tuan duduk jauh dari saya." puji perempuan itu. Sebaik mendengar jawapan dari perempuan itu, Johan berang dan menghalaunya keluar. Calon terakhir adalah yang terbaik, walaupun masih muda dia telah bekerja lebih 8 tahun di bank. Selain bijak dia juga tampan dan bergaya.Seperti calon terdahulu Johan bertanya soalan serupa."Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada saya?" "Ya. Awak pakai contact lens," jawab pemuda itu menahan perasannya dari tergelak.Walaupun terkejut, Johan gembira dengan jawapan pemuda itu. Dia hairan kerana pemuda itu sangat teliti dan dapat melihatnya memakai contact lens walaupun mereka duduk agak jauh. "Bagaimana awak tahu" tanya Johan lagi.Pemuda itu tidak dapat lagi menahan gelihatinya lalu ketawa besar hingga jatuh terguling- sambil berkata,"Dah tentu tuan tak boleh pakai cermin mata sebab tuan tak ada telinga, nak sangkut kat mana".

kentut jer kje...

Ada sepasang suami isteri yang dah lama kawin..Si laki ni ada satu tabiat buruk iaitu setiap kali bangun tidur mesti dia kentut, kentut puaka gitu sebab bunyi dia menggegarkan bilik tidur dan baunya ya rabbi tak leh nak cerita nanti pembaca muntah pulakSi bini ni memang sokmo komplen pasal kentut tue dan banyak kali termuntah sebab tak tahan…tapi si laki dengan muka penuh selamba menjelaskan, kentut tu perkara semulajadi yang baik untuk kesihatan….

Satu hari si bini yang dah lama tak tahan perangai si laki berkata, “ satu hari nanti awak kentut bukan sahaja angin yang keluar… semua isi perut awak pun akan keluar sama, masa tu baru padan muka awak…”, si laki cuma sengih jer.Hari raya korban pun tiba…keluarga tersebut banyak dapat daging dan dalam banyak2 bungkusan tue ada perut lembu, hati, paru-paru… maka timbullah idea si bini nak pekena laki dia…

Masa laki dia tengah seronok tido dia telah longgokan perut lembu yang berjela2 betul2 kat bontot laki dia, lepas tu dia pun ke dapur untuk menunggu aksi seterusnya….Dipendekkan citer…maka laki dia dia pun bangun dan macam rutine biasa dia melepaskan das das kentutnya yang maha dahsyat bunyinya dan maha busuk baunya… si bini tunggu dengan penuh khusyuk. Dari dalam bilik tido terdengar suara laki dia terjerit sakan,…hysteria gitu… sibini tertonggeng tonggeng dan ketawa.

20 minit pastu silaki pun ke dapur untuk sarapan.. sibini pun buat donno dan control macho....“masin betullah mulut awak… habis tali perut saya terkeluar macam yang awak cakap hari tue”. Kata laki dia bersungguh-sungguh. “Habis tue abang buat macam mana?” tanya sibini sambil control suara dan perut yang nak pecah sebab nak ketawa.“nasib baik abang tak panic… abang terus ke bilik air, dan sekarang dah settle...”“abang buat macam mana?” Tanya sibini agak suspend.“Dengan menggunakan jari sahaja abang berjaya memasukkan balik semua isi perut abang tadi…tak payah susah2 pegi hospital untuk operation”…Si bini terdiam kaku…

YA RABBIII...

babi ngn kerbau

Diceritakan didalam sebuah hutan nie tinggal la berbagai-bagai jenis binatang.. Ada pun dalam banyak-banyak binatang nie terdapat dua sahabat karib iaitu seekor anak babi dan seekor anak kerbau..Pada suatu petang, sedang mereka melepak-lepak di sebuah tamanhutan...

Babi : Eish, boring la plak kan kerbau..
Kerbau : A'Ah, boring betul.. Kau pikir ape yang patut kite buat agar hilang boring kiter nie..
Babi : Ha, aku ade satu cadangan. Ape kate kite melukis. Kau lukis muke aku dan aku lukis muke kao.
Kerbau : Hm, ok gak. First ko lukis muke aku dulu pastu aku plak lukis muke kau.
Babi : Ok. Kau dok diam2..

5 minit kemudian……

Babi : Hah, dah siap, nah..
Kerbau : Wa lawa nya kau lukis.. Ok sekarang aku plak lukis muke kau..

Maka anak kerbau pun mula melukis muke anak babi..

5 minit kemudian…

Kerbau : Nah dah siap muke kau yang lawa ni..

Babi : (Muke tetiba jadi merah)(lalu marah kat anak kerbau) Ape yang kau lukis nie Kerbau???Kerbau : La betul la ape yang aku lukis tu.(Kerbau tak puas hati)
Babi : Nie bukan muke aku… Nie muke BABI..


....pas 2 kn..mesti babi 2 maki hamun kerbau 2 camni...
babi: babi btol ko kerbau kne kn aku...dasar babi..hangin aku nie..

hikhikhik...

...aku rse mak dia kasi nme khinzir kt dia..2 pasal dia xleh trima kerbau lukis gmbr dia muke cm babi...hahahaha...

brg FREE maa

Apabila disuruh isteri, si suami pun pergilah ke kedai barangan elektrik untuk membeli sterika (iron).

"Berapa harganya"?,tanya si suami tadi kepada taukeh kedai.

"RM50!", jawab taukeh.

"Macam ni RM50.00, apa mahal sangat, angkat ngan konek pun bulih"kata suami tadi.

Taukeh jadi marah lalu berkata, "Kalu lu buli hangkat ini sterika ngan konek, wa kasi ini sterika free sama lu!!"

Cabaran taukeh itu diterima. Lalu si suami tadi mengeluarkan koneknya dan seterusnya berjaya mengangkat sterika itu."Woiiiii!!!Apaaaa ini sterika banyak belat lu bulih kasi angkat???,Hai Yaaa!! Wa mainyak lugi oooo!!!", kata si taukeh.

Terpaksalah si taukeh menyerahkan sterika itu free..Sukanya hati sisuami!!Apa tidaknya dapat barang free.

Kisah lain.......Pada sebelah malamnya pulak, si isteri tersedar dari tidur. Jam didinding menunjukkan hampir ke pukul 2.00 pagi, diraba-raba si suami rupanya tiada di sebelahnya. Si isteri pun ke dapur mencari suaminya..Ohhh! !!Rupa-rupanya si suami tadi sedang berlatih mengangkat peti sejuknya pulakkk!!!!! Haaa!!Ini tak lain tak bukan barang free punya pasal...

.........kahkahkahakah...........

kisah si chot

GAMBAR

Chot baru lepas tangkap gambar di kedai yang berhampiran dengan rumahnya.Sekarang, dia cuma perlu menaiki bas untuk ke Jabatan Imigresen supaya dia dapat membuat pasport baru untuk dirinya.Setelah hampir sejam menunggu di perhentian bas, bas pun tiba. Chot naik dan disebabkan bas itu penuh sesak, Chot mengambil keputusan untuk berdiri sahaja sambil tangannya memegang gambar yang baru diambilnya dikedai tadi.Tiba-tiba, bas itu brek mengejut. Chot terlepas gambarnya itu lalu jatuhke bawah tempat duduk penumpang. Chot tunduk dan mencari gambarnya itu tadi. Bila dia nampak gambar tadi berada di bawah tempat duduk seorang penumpang, Chot berkata, "Kak... Boleh tolong angkat sikit kain yang akak pakai tu tak? Saya nak ambik gambar..."

KEMIK

Chot baru habis main bola sepak dan berjalan menuju ke kereta. Tiba dikeretanya, Chot dapati ada kesan kemik di sebelah pintu pemandu keretanya seperti terkena bola sepak.Keesokkan harinya, Chot membawa kereta itu ke woksyop. Mekanik diwoksyop tu yang sememangnya tahu akan ke'bendul'an Chot, cuba nak mempermainkan Chot. Dia memberitahu, sekiranya Chot meniup melalui lubang ekzos keretanya itu... pintu yang kemik itu akan kembung kembali dan keretanya akan kelihatan seperti sediakala.Maka, Chot pun pulang ke rumah dan mula meniup melalui lubang ekzos keretanya itu. Tiada apa-apa yang berlaku. Chot meniup dengan lebih kuat lagi namun tetap juga tiada apa-apa yang berlaku.Teman serumahnya, Chet... keluar dan bertanya, "Apa hang buat tu?"Chot menjelaskan kepada Chet bagaimana mekanik di woksyop tadi telah mengarahkannya untuk meniup melalui ekzos kereta supaya kemikan di pintu keretanya akan kembung semula.Chet menggeleng-gelengkan kepala, ketawa berdekah-dekah sambil berkata,"HELLLLO!! Awat la hang ni mangkuk sangat? Hang kena tutup semua cermin tingkap kereta ni dulu!"

BUKU TEPON

Chot merempuh masuk ke satu perpustakaan awam dan meluru ke meja pendaftaran."Saya nak buat aduan! Saya nak komplen!" jerkah Chot.

"Ada apa, encik?" tanya pustakawan bertugas.

"Saya ada pinjam satu buku cerita dari sini minggu lepas dan ianya sungguh mendukacitakan!" kata Chot.

"Apa masalahnya?" tanya pustakawan itu lagi.

"Banyak sangat watak dalam buku cerita tu dan saya tak paham langsung apa yang cuba buku tu kisahkan. Tak ada jalan cerita langsung!"

Pustakawan tersebut berkata, "Ahh... jadi, encik ni la yang ambil buku panduan telepon kami yang dah hilang dekat seminggu tu!"

MASA

Chot: "Chet, skrang dah pukui brapa?"
Chet: "3:15 petang."
Chot: (dgn mimik muka kehairanan) "Aku pelik lar, awat sumer orang nak menipu dengan aku ari nih?"
Chet: "Awat lak? Bila lak aku tipu hang?"
Chot: "Sepanjang ari aku dok tanya masa kat orang, dan sepanjang ari jugak la aku dapat jawapan yang berbeza. Tak dak sorang pun yang bagi jawapan yang sama..."

samar2 si penyamar........

Pulang dari kekalahan dalam sebuah perlawanan persahabatan. .. pemain-pemain bola sepak Kg. Pandan dirundung rasa malu yang amat sangat. Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak dikenali orang.Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan ke kedai di kampungnya.. . Tiba-tiba seorang nenek menegurnya..

"Hey Hashim..."

Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang... dia segera mengubah penyamarannya. .. kali ini sebagai Syeikh Arab....

Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang... Untuk kali kedua dia bertembung dengan nenek....Dalam hatinya berkata.. Dia takkan mengenali aku lagi..Tiba-tiba nenek berkata

" Hey Hashim"

Kerana kehairanan yang amat sangat...

"Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?

"Nenek itu menjawab.."La engkau ni... ini aku la... Roslan"

...hahahaha...

baby yg besar gedabok...

Alkisahnya, pada malam Jumaat ri tu, ada la 3 perompak nak merompak satu rumah ni. Diorang panjat bumbung rumah then sampai kat satu tempat ada la lubang maka diorang pon bercakap la :

Perompak 1 : Cuba ko intai tengok, ada orang x?

Perompak 2 pon mula la mengintai setelah beberapa ketika dia buat muka pucat seraya berkata:

Perompak 2 : A...A...Ada, orang sedang munyusukan anak...

Perompak 3 : Apasal ngn muka pucat ko ni?

Perompak 2 : Jom la balik, takut la akoo....

Perompak 1 : Kenapa pulak? Apa yg ko nampak sebenarnya?

Perompak 2 : Akoo nampak orang menyusukan anak. Ta..Tapi anak dia da sebesar kita....Xtau la bapak budak tu besar apa...Takutla akoo....

Perompak 1 & 3 : #$&*^&^&##@@#$

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

..korg fhm x citer ni...aku xphm pun..nape yer???..........lalalalalala...........

Powerful Kancil overtook Evo7

Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhrayautara selatan kelihatan sebuah kancil putih tersadai di sebelah lane kerosakan. Ada orang tua yang berdiri disebelahnya,pemilik kancil tu sedang berjalan ke hulu ke hilir cuba menahan kereta supaya membantu.tidak ada sebuah kereta pun berhenti.

tiba-tiba datangla sebuah kereta evo7 berhenti di sebelah kancil tadi."Ada apa nie pakcik,kereta rosak ke?"tanya pemuda berusia dalam lingkungan 20an.

"a'ha rosak "jawap pakcik tu simple aje....

"Ok,cam nie,saya ada tali nanti saya ikat kat kereta saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol"mamat nie bagi idea.

"worrait gak tu...", tapi....nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju pakcik akan hon dan bagi high beam"

"Ok pakcik"..mamat nie pun ikatlah tali kat kereta kancil di depan dan hujungnya diikat dibelakang bumper evonye.dia pun jalan la..dengan slow dan berhati-hati. Dalam lima kilometer mamat nie laju le sikit,apalagi pakcik tu pun hon dan bagi high beam la kat mamat tu.Mamat tu pun slowkan balik..Tiba-tiba ada sebuah ferrari datang dari belakang dan press minyak kat mamat evo7.apa lagi,jiwa muda patang dicabar,dia pun tekan la minyak rapat nak kejar ferrari nie...lupa la pulak dia dengan kancil org tua yg diikat kat belakang kereta dia.

Orang tua tu punya la hangin satu badan,dia pun hon dan bagi hi beam bagai nak rak.Mamat evo7 tu dah tak sedar dah angin punya pasal.Kebetulan pilak polis ada buat speed trap katbawah jambatan.Vrooommm......bedesup peginye... ini dah lebih speed limit nie...kate polis nie..cecah 250kmj memasing nie... Dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman kereta-kereta yg laju nie..."Over..over,ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju,sebuah ferrari,sebuah evo7 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak percaye punye.........sebuah kancil putih tengah cucuk angin evo7 tu dan bagi hon dan hi beam nak potong!!!


....habih citer....

antara logik & math

Ada dua orang gadis yang cantik. Salah satu dari mereka cara berfikirnya Matematik (M) dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logik(L).

Mereka berdua berjalan pulang melalui jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan, tiba-tiba mereka perasan ada seseorang sedang mengekori mereka...

M : Awak perasan tak ada seorang lelaki yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak tiga puluh lapan minit yang lalu? Aku kuatir dia bermaksud jahat.

L : Itu hal yang Logik. Aku rasa dia nak meng-anu kita la.

M : Alamak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 minit dia akan berjaya tangkap kita. Adoh hai, apa yang harus kitabuat?.

L : Hanya ada 1 cara logik yg harus kita lakukan, iaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu laa, macammana ni.

L : Tentulah tidak membantu, Logiknya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan berjalan lebih cepat.

M : Jadi, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua minit setengah je lagi...

L : Hanya ada satu langkah Logik yang harus kita lakukan.. Engkau ikut jalan kiri dan aku ikut jalan kanan.

Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata lelaki tadi mengikut langkah si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan kawannya.Tidak berapa lama Gadis Logik (L) datang.

M : Oh Syukur ya Allaaaaah.. Kawan aku tiba dengan selamat, Eh macamana cerita engkau kena ikut oleh lelaki tadi?

L : Yelah, Setelah kita berpisah dia terus mengikuti aku.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan engkau?

L : Sesuai dengan logik aku, teruslah aku lari sekuat hati dan lelaki itupun lari sekuat tenaga jugak.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logik, dia berjaya mendekati aku ditempat yanggelap...

M : Jadik.. Apa yang engkau lakukan?

L : Hanya ada satu logik yang dapat aku lakukan, iaitu mengangkat kain aku tinggi-tinggi sampai nampak seluar dalam.

M : Alamak... jadik apa yang dilakukan lelaki tadi?

L : Sesuai dengan logik... Dia bukak tali pinggang, bukak zip dan londehkan seluarnya...

M : Alamak... jadi apa yang berlaku?

L : Logik bukan, kalau gadis yang mengangkat kainnya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil seluarnya terlondeh, langkah aku besar,tapi dia macam orang yang masuk pertandingan lari dalam guni... So akhirnya aku terlepas dari lelaki itu.

...lalalalala............

xyah kire la wei...

Tiga orang perompak berjaya merompak sebuah bank di ibu kota..Apabila sampai di tempat persembunyian... mereka bercadang hendak membahagi-bahagikan wang yang telah dicuri tadi..

"Mari kita bahagikan wang ini secepat mungkin dan terus lari keluar negara..!" kata bos

Tiba2 mereka jadi pening kerana terlalu banyak wang yang ada diatas meja itu dan tidak larat hendak mengira kesemua sekali...

Tiba-tiba salah seorang dari mereka berkata.."Apa susah2.. malam ni kita tidur aje.. esok pagi kita tengok dalam Metro je.. berapa jumlah wang ini"

wargah dr sorg ayah..sedey sgt...ni bkn cite lawak yer smua...

baca dulu......dengan kebesaran allah .....alangkah baik kalau kita mati dengan cara ini.......talkin tidak payah di baca........ .

Al~Fatihah.. . akhirnya pada usia 150 hari, anakku mengadap Pencipta-nya

A'kum w.b.t... Setelah bertarung dengan penyakit yang secara purata pengidapnya hanya dapat bertahan setakat 2 minggu selepas dilahirkan (hypophosphatasia- komplikasi dengan kandungan kalsium dalam tulang belakang), akhirnya perjuangan Alesha Abriza, satu-satunya permata hatiku berakhir sebaik sahaja azan subuh 13 Mei 2006 (15 Rabiulakhir 1427) berakhir.

Pada subuh itu, genap usianya 150 hari di muka bumi ini. Dari jumlah itu, hanya 2 hari beliau berada disisi kami di rumah dan selebihnya di wad NICU Hospital Putrajaya dan Hospital Seremban. Alesha tetap memberikan senyuman kepada kami disaat-saat akhir kehidupannya.
Beliau tidak pernah menyusahkan kami malahan doktor dan jururawat yang merawatnya.

Dimalam terakhir hayatnya, Alesha langsung tidak menganggu kami. Sepanjang malam itu, Alesha tidur dengan amannya. Pada pukul 4.40 pagi, Alesha mulai menunjukkan tanda-tanda akan meninggalkan kami selamanya. Tubuh badannya mulai membiru dan menjadi sejuk. Pihak hospital memberikan ruang kepada kami anak beranak untuk bersendirian. Kami bertiga, Alesha, isteriku dan aku sendiri berpelukkan dan membisikkan kalimah tauhid di telinganya.

Sejenak sebelum Alesha menghembuskan nafasnya, azan subuh berkumandang. Isteriku memohon pada Alesha, katanya: "Lesha sebelum pergi senyumlah pada mama... mama dan papa redha Alesha pergi... senyumlah sayang". Kata-kata itu akan menjadi tangkal bagi saya selama-lamanya. Seolah-olahnya Alesha Abriza faham akan permintaan dari ibunya itu. Alesha telah menoleh pada ibunya, memberikan sekuntum senyuman yang paling manis buat ibunya, jelas juga kelihatan setitik air matanya mengalir di penjuru matanya, sebelum nafas terakhirnya diragut!

Maka sempurnalah sudah rahmat Allah kepada hambaNya pada pagi itu. Impian isteriku untuk memandikan Alesha akhirnya terlaksana jua setelah tidak berkesempatan memandikannya sewaktu hayat Alesha. Pagi itu, jenazah Alesha dimandikan sendiri oleh ibunya. Sebaik sahaja jenazah Alesha dikapankan, kami telah dibenarkan untuk menciumnya. Sungguh tidak tertahan-tahankan air mataku mengalir ketika mencium dahi kecil Alesha dan membisikkan kata-kata tauhid di telinga arwah serta menyatakan bertapa aku terlalu sayangkannya, aku redha pemergiannya dan aku akan terus menganggapnya sebagai anak sulungku selamanya!

Sewaktu jenazah disolatkan, ramai yang memohon agar aku sendiri mengimamkan solat jenazah. Namun aku takut tidak termampu nanti untuk membaca ayat-ayat Allah dengan betul mahupun takut tidak termampu untuk membaca doanya kerana terlalu pilu. Aku cuma mampu berdiri di shaf hadapan sahaja ketika itu. Bersolat pun dengan cucuran air mata yang tidak tertahan-tahan. Satu kejadian yang kurasakan istimewa pada masa itu adalah, sebaik imam mengangkat takbir, hujan turun dalam suasana mendung. Seakan-akan menangisi pemergian seorang bidadari syurga. Hujan tersebut betul-betul terhenti sebaik sahaja jenazah selamat dikuburkan dan doa arwah selesai dibacakan!. Mungkin itu satu petanda rahmat dari Allah untuk bayi yang tidak berdosa itu.

Di tanah kuburan, aku sendiri menyempurnakan pengebumian arwah. Aku sendiri menunggu arwah di liang lahad, aku sendiri melonggarkan ikatan kain kafannya, dan aku sendiri membuka penutup mukanya. Saat itu, saat ku buka penutup muka arwah, jelas kelihatan rupa Alesha yang tersenyum. Satu senyuman yang maha indahnya. Muka Alesha juga amat cantik dan berseri-seri. Indah bercahaya rupanya sehinggakan tika aku merapatkan mukanya ke tanah di dalam lubang lahatnya, masih jelas kelihatan cahaya dari mukanya. Satu lagi peristiwa yang kurasakan agar istimewa berlaku.

Tika kuburan selesai ditutup, saat menunggu imam membacakan doa bagi arwah (talkin tidak dibacakan kerana Alesha seorang bayi), jelas kedengaran di telingaku suara seseorang berkata: "Dua bidadari syurga sedang menunggunya. .. janganlah kamu risau." Suara itu amat jelas kedengaran seolah-olah bercakap kepada semua yang hadir pada masa itu. Selesai pengebumian, saya bertanya pada isteri dan ahli keluarga semuanya tidak mendengarkannya.

Semoga, Alesha beroleh rahmat Allah. Saya ber syuk ur kerana diberikan peluang untuk menjadi seorang ayah, walaupun hanya seketika. Saya berpeluang merasa menjaga isteri ketika mengandung dan berpantang. Semua pengalaman itu telah menjadi rahmat yang tidak terhingga dari Allah. Insyallah, saya masih bersedia untuk mengulanginya.

Al-Fatihah untuk Alesha Abriza binti Shamsul (15 Dis 2005 - 13 Mei 2006)


.................al-fatihah utk adk Alesha Abriza binti Shamsul....................

jgn ktawa..klu x..korg nyesal...

Kereta dihentikan betul-betul di hadapan rumah. Pintu pagar automatiknya terbuka. Perlahan kereta di halakan ke dalam garaj. "Horey! Papa balik!"Kelihatan anak-anaknya berlari mengiringi keretanya. "Tepi! Bahaya tau tak?" Jeritnya. Anak-anak termanggu. Cahaya kegembiraan di wajah mereka pudar. "Aimin bawa adik ke belakang." Arahnya pada anak yang sulong.

Pulangnya petang itu disambut dingin oleh anak-anak. Isterinya turut terdiam bila mendengar anak-anak mengadu tentang papa mereka. "Papa penat. Aimin bawa adik mandi dulu. Mama siapkan minum petang.Lepas minum papa mesti nak main bola dengan kita," pujuk Laila. Dia yang mendengar di ruang tamu hanya mendengus. Seketika kemudian terdengar hilai tawa anak-anaknya di bilik mandi. Dia bangun. "Hah! Main air. Bil bulan ini papa kena bayar dekat seratus. Cepat!Tutup paip tu! Buka shower!" Sergahnya.

Suara yang bergema mematikantawa anak-anaknya. "Asal saya balik rumah mesti bersepak. Kain baju berselerak. Apa awak makan tidur aje ke duduk rumah?" sambungnya kembali bila isterinya terpacul di belakang pintu. "Anak-anak pa. Diorang yang main tu. Takpe nanti mama kemas. Papa minum ye. Mama dah siapkan kat taman." Balas isterinya lembut.

"Fail saya kat depan tu mana?" "Mama letak dalam bilik. Takut budak-budak alihkan." "Boleh tak awak jangan usik barang-barang saya? Susah tau tak? Fail tu patutnya saya bawa meeting tengahari tadi." Rungutnya sekalipun di hati kecil mengakui kebenaran kata-kata isterinya itu.

Suasana sepi kembali.Dia menarik nafas berat. Terasa begitu jauh berbeza. Dia tercari-cari riuh suara anak-anak dan wajah isterinya. "Laila" Keluhnya Akhirnya dia terlena di sofa.

"Saya nak ke out station minggu depan." "lama?" Soal Laila. "Dalam seminggu." "Cuti sekolah pun lama. Mama ikut boleh?" "Budak-budak? " "Ikut jugalah." "Dah! Takde! Takde! Susah nanti. Macam-macam diorang buat kat sana .Tengok masa kat Legacy dulu tu" "Masa tu Amirul kecik lagi." Balas Laila. Wajahnya sayu. Dia masih berusaha memujuk biarpun dia tahu suaminya tak mungkin berganjak dari keputusan yang dibuat. Tak mungkin peristiwa Amirul terpecahkan pinggan di hotel dulu berulang. Anak itu masih kecil benar sewaktu ia berlaku.Lagipun apa sangatlah harganya pinggan itu malahan pihak hotel pun takminta ganti rugi. " Bolehlah Pa ! Lama sangat kita tak ke mana-mana." "Nak jalan sangat Sabtu ni saya hantar awak balik kampung," Muktamad!Demikianlah seperti kata-katanya. Anak-anak dan isterinya dihantar kekampung.

Laila tak merungut apa-apa meskipun dia tahu isterinya berkecil hati. Anak-anak terlompat riang sebaik kereta berhenti di pengkarangan rumah nenek mereka. Tak sampai setengah jam dia telah bergegas semula untuk pulang. Bapa mertuanya membekalkan sebuah kitab lama. "Cuba-cubalah baca. Kitab tu pun abah ambil dari masjid. Dari mereka bakar abah ambik bagi kamu!" "Manalah saya ada masa.." "Takpe..pegang dulu. Kalau tak suka pulangkan balik!"

Dia tersentak dari khayalannya. "Kalau tak suka pulangkan balik!" Kata-kata itu bergema di fikirannya. Dia rasa tersindir. Tahukah bapa mertuanya masalah yang melanda rumahtangganya itu? Bukan..bukan tak suka malah dia tetap sayang sekalipun Laila bukan pilihannya. Dunia akhirat Laila adalah isterinya. Cuma..

"Mizi, makan!" Panggil ibunya yang datang menemaninya sejak seminggu lalu.. "Jangan ikutkan hati. Yang sudah tu sudahlah."

"Papa! Makan!" Jerit Aiman ,anak keduanya sambil tersengih-sengih mendapatkan dirinya. "Tak boleh panggil papa elok-elok.Ingat papa ni pekak ke?" Aiman menggaru kepalanya yang tak gatal. Pelik! Kenapa papanya tiba-tiba saja marah. Dia berpatah semula ke dapur. "Awak masak apa?" "Mama masak sup tulang dengan sambal udang!" jawab Amirul memotong sebelum sempat mamanya membuka mulut. "Takde benda lain ke awak boleh masak? Dah saya tak nak makan. Hilang selera!" "Papa nak ke mana?" Soal isterinya perlahan. "Keluar!" "Mama dah masak Pa!" "Awak saja makan!" "Takpe Aiman boleh habiskan. Cepatlah ma!" Laila tahu Aiman hanya memujuk. Anak keduanya itu sudah pandai mengambil hatinya. Aimin tersandar di kerusi makan. Sekadar memerhati langkah papanya keluar dari ruang makan.

"Kenapa sekarang ni papa selalu marah-marah ma?" Soal Aimin sambil menarik pinggannya yang telah berisi nasi. "Papa banyak kerja agaknya. Dah! Makan." "Abang tak suka tengok papa marah-marah. ." "Adik pun sama. Bila papa marah muka dia macam gorilla kan ?" Kata-kata Aiman disambut tawa oleh abang-abangnya yang lain. Laila menjeling. Di hati kecilnya turut terguris.Besar sangatkah dosanya hingga menjamah nasi pun tidak. Kalau ada pun salahnya, apa?

Syamizi menjengah ke ruang dapur. Kosong. "Laila.." serunya "Sudahlah tu Mizi! Jangan diingat-ingat. Kerja Tuhan ni tak dapat kita tolak-tolak. Bawak-bawaklah beristighfar. Kalau terus macam ni sakit kau nanti." Kata ibunya yang muncul tiba-tiba. "Sunyi pulak rumah ni mak," "Lama-lama kau biasalah." Air matanya menitis laju. "Kalau tak suka pulangkan!" Dia rasa terhukum.Hampir segenap saat kata-kata itu bergema di sekitarnya. Dia rasa terluka. Kehilangan yang amat sangat.

"Papa beli apa untuk Aiman?" Soal Aiman sebaik dia pulang dari outstationnya. "Beli apa pulak? Barang permainan kan bersepah dalam bilik belakang tu.""Tak ada lah?" "Ingat papa ni cop duit?" Aiman termanggu. Dia berlalu mencari mamanya di dapur. Seketika kemudian rumah kembali riuh dengan telatah anak-anak lelakinya yang bertiga itu mengiringi mama mereka yang sedang menatang dulang berisi hidangan minumpetang. Wajah Laila direnungnya. Ada kelainan pada raut itu. Riaknya tenang tapi ada sesuatu yang sukar ditafsirkannya.

"Awak tak sihat ke?" Laila tersenyum. Tangannya pantas menuang air ke cawan. "Papa, tak lama lagi abang dapat adik lagi." Aimin mencelah di antara perbualan kedua ibu bapanya. Shamizi tersenyum. Jemari isterinya digenggam erat. Tiba-tiba cawan berisi kopi yang masih panas terjatuh dan pecah di lantai. Aiman tercegat. "Tengok! Ada saja yang kamu buat. Cuba duduk baik-baik. Kalau air tu tak tumpah tak sah!" Tempiknya membuatkan anak itu tertunduk ketakutan. Baju mamanya dipegang kejap. Lengan Aiman dipegangnya kuat hingga anak kecil itu mula menangis.Pantas saja akhbar di tangannya hinggap ke kepala anaknya itu. Laila cuba menghalang tapi dia pantas dulu menolak isterinya ke tepi. Aiman dipukul lagi. Amirul menangis. Aimin mendapatkan mamanya. "Perangai macam beruk! Tak pernah buat orang senang!" Laila bangun dari jatuhnya dan menarik lembut Aiman ke dalam pelukkannya. Airmata mereka bersatu. Pilu sungguh hatinya melihat kekasaran suaminya terhadap anak-anak. "Cukuplah pa. Papa dah hukum pun dia tapi janganlah sebut yang bukan-bukan. " Ujar Laila perlahan "Macamana awak didik budak-budak sampai macam ni teruk perangainya?Tengok anak orang lain ada macam ni? Anak kak Long tu tak pulak macamni. Panjat sana , kecah barang. Gila apa?" Omelnya kembali.

Shamizi meraut wajah. Bukan kepalang salahnya pada Aiman. Padanya anak itu tak pernah dapat memuaskan hatinya. Ada saja salah Aiman di matanya.Ada saja yang kurang di hatinya terhadap anak-anak dan isteri. Tak cukup dengan perbuatan malah dia begitu mudah melemparkan kata-kata yang bukan-bukan terhadap mereka. "Tak boleh ke kamu semua senyap? Dalam sehari ni boleh tak diam? Rimas betul duduk dalam rumah ni."

Laila menyuruh anak-anaknya bermain dihalaman belakang rumah. Memberi sedikit ruang buat suaminya menonton dengan tenang. Malangnya tak lama kemudian kedengaran bunyi tingkap kaca pecah. "Celaka betul!" Sumpahnya sambil menghempaskan akhbar ke meja."Abang!" "Baik awak tengok anak-anak awak tu sebelum saya hambat dengan rotan!Perangai satu-satu macam tak siuman!" Getusnya kasar.

Akhirnya tingkap yang pecah kembali diganti. Cerita sumpah seranahnya petang itu hilang begitu saja. Laila berubah. Sikapnya yang pendiam menjadi semakin pendiam. Anak-anak juga sedikit menjauh. Tak ada lagi cerita Amirul di tadika. Tak ada lagi kisah Aimin yang cemerlang didalam sukan sekolahnya. Aiman juga tak lagi mahu memanggilnya makan. Shamizi terasa puas hati. Barangkali itu saja caranya untuk memberi sedikit pengajaran pada anak-anak.

"Pak Ngah, Eddie nak balik!" Shamizi terpana. Dia mengangguk. "Kak Long balik dulu Mizi. Sudahlah! Kamu muda lagi. Cari pengganti." Alangkah mudahnya. Kalaulah dia boleh bertemu lagi yang serupa seperti Laila.Laila tak ada yang kurang Cuma dia yang tak pernah puas hati. Laila tak pernah merungut. Laila tak pernah membantah. Sepanjang usia perkahwinan mereka Laila tak pernah meminta lebih dari apa yang dia beri. Laila cuma dapat gred B walaupun dia teramat layak untuk mendapat gred yang lebih baik dari A. "Laila"

"Papa nak ke mana hensem-hensem gini?" Dia tersenyum sambil menjeling ke cermin meninjau bayang isterinya yang kian sarat. "Wangi-wangi lagi. Dating ye?" "Saya ada makan malam di rumah bos besar. Dia buat makan-makan untuk staff." Ujarnya masih leka membetulkan kolar kemeja batiknya. "Ikut boleh?" .."Dia tak ajak family. Staff only!" Terangnya sedangkan difikirannya terfikir lain. Kali ni dia akan pergi ke jamuan tu dengan Helmi. Helmi akan turut menumpangkan Maria dan Harlina. Staff yang masih muda dan bujang. "Dalam setahun papa selalu ke jamuan office tapi tak pernah pun bawak kami." "Leceh kalau ada budak-budak. Bukan tau duduk diam Lari sana sini,panjat itu ini. " "Papa pesanlah.."

"Nantilah besar sikit." Dalihnya. "Kalau tunggu besar takut takde peluang. Nanti diorang tu dah tak nak ikut pergi mana pun."

"Lagi senang. Saya kalau lasak-lasak ni buat hati panas je," Laila terdiam. "Namanya budak-budak. Anak-anak papa tu lelaki." "Saya pergi kejap je. Lepas tu terus balik." "Mama tanya sikit boleh?"Dia mengangguk "Bos tak pelawa atau papa malu nak bawa mama dan anak-anak?"

Mereka dia tinggalkan di rumah. Di jamuan tu ramai staff yang membawa keluarga mereka bersama. Pada Shamizi dia mahukan keselesaan sedangkan hakikatnya anak-anak staff yang lain lebih lasak dan nakal. Semeja hidangan untuk anak-anak staff berderai bila ada yang bermain tarik-tarik alas kainnya. "Never mind. Budak-budak memang macam tu. Kalau tak lasak tak cerdik,"ujar Mr. Kwai, tuan rumah. Shamizi sedikit mengakui kebenaran kata-kata itu. Anak-anaknya pun nakal tapi amat membanggakan dalam pelajaran.. Namun dia rasa serba tak kena bila bersama mereka. Bimbang ada yang menyata yang bukan-bukan tentang anak-anaknya yang lasak apatah lagi tentang isterinya Laila. Bimbang dimalukan dengan perangai anak-anaknya. Bimbang jika dikatakan Laila tidak sepadan dengan dirinya. Dia lulusan luar negara sedang Laila cuma perempuan kampung. Tak pandai bergaya seperti staff wanita yang lain.

Betullah jangkaan Laila, dia malu untuk memperkenalkan isteri dan anak-anaknya pada rakan-rakan.

"Kalau tak suka pulangkan!" Kata-kata itu semakin keras di fikirannya.Pagi itu anak-anak sekali lagi dimaki sebelum ke sekolah. Semata-mata bila Aimin dan Aiman bergelut berebutkan tempat duduk di meja makan menyebabkan air cuci tangan tumpah ke meja. Berangnya tiba-tiba menguasai diri. Kepala kedua-duanya di lagakan sedangkan perebutan itu tidak pula disusuli dengan perkelahian. "Kamu semua ni..kalau macam ni daripada ada elok tak ada. Menyusahkan! " Laila merenungnya dalam..Matanya berkaca dan anak-anak ke sekolah tanpa menyalaminya seperti selalu. Laila juga tidak berkata apa-apa sebelum menghidupkan enjin untuk menghantar anak-anak ke sekolah. Shamizi dapat melihat Laila mengesat airmatanya. Dia terus menghadapi sarapannya. Sejenak dia terpandang hidangan untuk anak-anak yang tak bersentuh. Susu masih penuh di cawan. Roti telur yang menjadi kesukaan anak-anak juga tidak dijamah.Bekal di dalam bekas tidak diambil. Pelik! Selama ini Laila tak pernah lupa..

"Kalau tak suka pulangkan," Kali ini dia benar-benar menangis. Laila dan anak-anak terus tak pulang selepas pagi itu. Hari-harinya tak lagi diganggu dengan gelagat anak-anak. Rumah terus sunyi dan sepi. Tetap dia tak dapat tidur dengan lena. Di halaman belakang hanya ada kenangan. Kelibat anak-anaknya bergumpal dan berlari mengejar bola tak lagi kelihatan.. Riuh anak-anakbila mandi di bilik air juga tidak lagi kedengaran. Dia mula dihambat rindu. Hanya ada kesunyian di mana-mana. Hanya tinggal bola yang terselit di rumpun bunga. Selaut rindu mula menghambat pantai hatinya. "Laila"

Benarlah, kita hanya tahu harganya bila kita kehilangannya. Laila terus tak pulang sekalipun dia berjanji untuk berubah. Laila pergi membawa anak-anaknya pagi itu bila kereta mereka dirempuh sebuah kereta lain yang dipandu laju. Laila pergi tanpa meninggalkan satu pun untuknya. Laila pergi membawa Aimin, Aiman, Amirul dan zuriat yang bakal dilahirkan dua bulan lagi.. Dia menangis semahu-mahunya bila menatap wajah lesi anak-anak dan isterinya. Dia meraung memeluk tubuh Laila yang berlumuran darah.Hakikatnya Laila adalah kitab lama itu, lapuk bagaimana pun dipandangan harganya tak terbanding, dan kerana keengganannya Laila dipulangkan.


...sob..sob...sedey la....

citer telor lg wei

Pembeli: "Dik, telur sekilo berapa?"
Penjual: "Telur ayam atau telur itik?"
Pembeli: "Telur ayam."
Penjual: "Telur ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang tempatan atau yang import?"
Pembeli: "Yang tempatan."
Penjual: "Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Selangor atau Tampin?"
Pembeli: "Yang Ipoh lah... " (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mahu yang Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara, atau selatan?"
Pembeli: "Adik nie jual telur atau nak jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf kak, saya penjual mee rebus kat sebelah. Kebetulan yang jual telur pergi makan. Saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang.

hilang bini...

The man approached a very beautiful woman in a large supermarket and asked;

"You know, I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?"

"Why?" she asks.

"Because every time I talk to a beautiful woman, my wife appears out of now here."




hikhikhik...............

slalu2 la bce NST

Hendak dijadikan cerita, ada seorang pemuda yang baru je pandai bercakap Inggeris. Perkataan yang dia tau plak seperti ; ok never mind, thank you, one, two, three, four five, six, seven dan bye-bye

Pada suatu hari pemuda ini bergegas hendak ke tempat kerjanya sebab terlewat, sambil membawa beberapa barang. sedang asyik dia berjalan laju tiba-tiba dia terlanggar seorang mat salleh. Habis jatuh barang yang dibawanya, mat salleh itu pun membantu pemuda itu mengambil barang-barangnya yang jatuh.

Pemuda ; ( inilah peluangku untuk menguji kehebatanku berbahasa inggeris ) katanya dalam hati.

Mat salleh ; Oh, I'm sorry
Pemuda ; It's ok, never min. Thank you.
Mat salleh ; Thank you too.
Pemuda ; ( hmm..lepas two, mesti three ) thank you three.
Mat salleh ; ( hairan ) what for?
Pemuda ; ( four..four hmm five ) thank you five.
Mat salleh ; Are you sick?
Pemuda ; ( alamak, lepas sick.. seven pas aku tak tau dah.. mesti mau cabut ) Sambil mengambil barangnya... pemuda itu pun berteriak dari jauh .. Thank you seveeen! bye-bye .
Mat salleh ; ( bingung )

..dh2..g wat kje 2.....

koleksi jer...

Lawak 1

Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas kaunter...

Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang , jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.

Lawak 2

Bangla dan rakannya sedang berbual

Bangla : Esok saya nak balik bangladesh , isteri saya mengandung 3 bulan.
Rakan : Wah mesti awak gembira
Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!
Rakan : ?????

Lawak 3

Di sekolah tabika.

Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya....

Lawak 5

Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang pesakit sedang tulis surat .

Nurse : Ko tulis surat kt sapa?
Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendiri"
Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?
Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar, baru la aku boleh baca.

Lawak 6

Ada seorang pemuda ke kedai mamak dia hanya ada 70 sen semasa itu..

Pemuda : Mamak berapa harga teh panas deengan sejuk?
Mamak : Panas 70 sen sejuk RM1.20.
Pemuda :! Bagi teh panas 1.

Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum.

Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat?
Pemuda : Kalau saya tunggu lama2 nanti sejuk tak fasal2 saya kena bayar RM1.20.

...........the end.........

bos yg baik

Seorang boss entah macam mana mood dia memang baik sungguh pada hari nie..Sesiapa yang nak minta balik lima jam lebih awal hari nie dia kasi tapi alasannya mestilah munasabah. Haaaa!!alasannya mestilah pasal sembahyang ajer ye! Tau-tau macam tu ader 4 orang pekerja bawahan datang mintak balik awal..

Pekerja 1 : A'salam Boss, boleh saya pulang? Saya balik nak sembahyang kat rumah boss, leh tak?
Boss : Tak boleh!!!Kat sini kan ader surau, sembahyang jemaah lagi, lagi banyak pahalanya..!

Pekerja 2 : Saya boleh balik awai kut Boss?
Boss : Hang apa pasai
Pekerja 2 : Saya nak balik tengok anak saya sembahyang zohor ker tak?Ntah-ntah dia ponteng?Boss : Tak boleh balik, hang telefon saja bini hang suruh dia tengok!

Pekerja 3: Salam Boss!
Boss: Ha? pasal pulak ni?Nak balik awal gak ker?
Pekerja 3 : Errrrr!!Yer boss, boss baik!!he..heee!
Boss: Alasan apa lak ngko nie?
Pekerja 3 : Saya nak balik sembahyang orang mati.. Ada orang kampung saya meninggal pagi tadi, nak sembahyang jenazah…!Boleh kut boss yer pulang awal?
Boss : Tak bolehhh!!!Itu fardzu kifayah jer!Orang kampung lain yang ramai tu boleh sembahyangkan. Doa kat sini pun boleh!!Dah!Pergi buat kerja..

Pekerja 4: A'kum Boss! Saya nak balik awal boleh tak ari nie?
Boss : Naper?
Pekerja 4 : Isteri saya telefon, dia kater dia dah boleh sembahyang!
Boss: Yer ker? Ha! Kalu gitu awak baliklah…Kesian awak dah seminggu nunggu!!!
Pekerja 4 : Ima Acih Boss!!!Heee..hee

..dh2..g wat kje nuh...

atuk dh meninggal

1 mayat orang tua dikeluarkan dari peti simpanan mayat untuk dikebumikan. ....apabila dikeluarkan. .. ada air mengalir di muka mayat orang tua tersebut..seakan peluh.... dengan rasa ketakutan... cucu orang tua itu pon memanggil isteri kepada si mati...

cucu : "Nenek! muke atuk kuar peluh!"
nenek : (dengan tenang merapati cucunya dan berkata) "Atuk kamu 1st time meninggal... mestila die nervous sket...."

serah kn pd yg atas

Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercekerama'. Maka berdirilah bulu roma Si Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin mulai gemetar.

Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab." "Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas, " jawab si lelaki..

Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!"


..kuang...kuang...kuangggggggggg.....

lain kali jgn tibai slipar org lain

p/s: maaf if 18sx...hikhikhikhik

Ini ado satu cito den nak kaba kan kek ekau semuo.. (iyo satu yo..tak duo .tak tigo).. kisah berlaku kek satu kg yg bernamo... Kampung Goreng Pon Sodap.. Ada duo baranak tinggal kek hujung kg ni, Pak Abu dan Milah.. Milah ni tak lah cantik sgt tapi selero jugak lah mato yg mandang kek dio ni.. Seluruh jejaka di kg tu mmg syok abih kat Milah ni lebih2 lai.. satu mamat namo ee.. Ali.. Ali ni mmg dah target..kalau dapek kek dio Milah ni.. mmg dio nak 'overhaul' habih2..

Pado satu ari... ali ni tergorak ati nak ajak Pak Abu bersaing ke surau..( alasan je tuh ).

Ali : Assalammualaikum Pak Abu......
P Abu : Waalaikumussalam... ooo... Ali .. apo ko halnyo..
Ali : Tak ado apo Pak Bu.. den igt nak ajak Pak Abu bersaing ke surau..
P Abu : Oiih.. baguihlah.. tunggulah kojap.. pokcik nak salin seluar dlm... ekau masuklah dulu..dok sini diam2 yo..

Sambil berlalu masuk ke bilik. dan tibo2.. Milah keluar dari biliknya..berkomban ajo membawo.. sebakul pakaian yg nak di basuh.... di perigi luarromah ee..

Ali : Hi.. milah.. jom main
Milah : Ishh.. apo ko ni Ali.. tak baik ckp cam tu tau..
Ali : Alah sikit yo..
Milah : Tak buleh..tak buleh ( sambil terus keluar )
Ali : (dlm hati) Jago ko.. kan ku buleh..bulehkan...
Milah : (menjeling dan menjerit). Bapak.. milah kek perigi yo..nak cucikain2 ni hah... tak yah kunci pintu ni.. Bye Ali.

Tetibo......

Pak Abu : Hah.. apo di tonung tu Ali.. dah jom kito poi..
Ali : Jom...alamak Pak Ali.. mano selipa den ni.. tadi ado kek sini..
Pak Abu : Ooo..ni mesti si Milah salah pakai selipa ekau.. gilah ekau mintak kek dio selipa ko tu.. dio ado kat perigi sano tu hah..pok cik tunggu sini.. nak sodut rokok ni sebatang..
Ali : Yolah Pak Abu.. den poi minta

dan...

Ali pun merempuh masuk.. dan sekonyong2 ee nampaklah Milah yg tongah telanjang bulek..comel..ajo segalo2..

Milah : Ishh.. Ali.. apo ni.. den jorit kang..
Ali : Jangan jorit.. bapak ekau yg suruh den dtg sini main..dio kato kalau tak main nanti den mati tongah jln..
Milah : Tipu ekau ni li...
Ali : Den tak tipu do.. ko dongar ni.. den buktikan (menjerit dongan kuat).. Pak Abuuuuuu..Milah tak bori..
Pak Abu : (dari jauh melaung)... Milah.. tak baik... Ali nak copek tu...
Ali : Hah..ekau dongar tak

Dan.. maka terjadilah perkara yg sesedap rasa adonye... tp kalau dah dasar buaya.. mmg dio tak pueh..

Ali : Sodapnya milah... eh.. den lupo plak.. bapak ekau kato tadi kalau dah raso yg kek dopan.. kono raso yg belakng jugak..
Milah : Den tak cayo cakap ko ni li..
Ali : Laaaaaaaaa... tak cayo lai.. ekau dongar den jorit ni.. Pak Abu..... Milah kasi sobolah yooooooo...
Pak Abu : Patutlah lamo bona.. Milah main kan Ali rupanyo...(jerit)............. BAGI DUO-DUO BELAH MILAHHHHHHHHHH

Dan.. tak yah den cito apa yg terjadi....Moral of the story.. jgn pakai selipa org.........
..hahahaha

lawak bdk skolah

Cikgu Nasyor : Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?

Joe : Untuk mencari makanan, cikgu

Cikgu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?

Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu.

Cikgu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Mat pula. Apakah tugas daun pisang?

Mat :untuk membungkus nasi lemak, cikgu…

Cikgu Nasyor : uii… lagi bagus… berdiri atas meja sampai habis kelas..

kisah aym.....

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak diGunung Semanggul.Tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 Ayam betina dan seekor ayam jalak yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam novel percintaan la pulak).Kerana merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masasuburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayamjalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktudengannya.

Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya,mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :

Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sangat kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.
Si ayam jalak muda: Banyak hensem kau punya muka, tua tak sedarkan diri.Kau tu dah tua dah tak larat dah. Jadi semua ni untuk aku sahaja.
Si ayam jalak tua : Cis, berlagak sungguh! (jalak tua bercakap dalam hatinya). Siapa kata aku tua tak larat lagi, kau jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... Oklah, aku malas nak gaduh ngan budak hingusan cam kau ni (jalak tua, menunjukkan eksyen nya). Jadi apa katakalau kita pertontonkan kemanchoan kita dengan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini. Yang kalah kirim salam.
Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nakbuat pertandingan apa? Cabut bulu ayam ke? (Jalak muda membuat lawakloyar buruknya)
Si ayam jalak tua : Bukan! Senang je. Pertandingan lumba lari.Sambil tersenyum,
Si ayam jalak muda: Set!
Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi kerana aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa ekstra yang mengkagumkan. Walau bagaimanapun, baru kurang 1 meter menyusul, tiba-tiba...... BANG!!!! Si ayam jalak muda DITEMBAK oleh pemilik penternakan.
Kata Pemilik : "Setiap kali aku beli, mesti dapat yang macam ni. Kurang ajar punya JALAK-HOMOSEKS! SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU!"

...lalalalala...

akta 15

Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid dan Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika mereka berdua keluar berdating…

Hamid : “Kita nak kemana nie?”
Rosni : “Tak kisah la.. mana-mana pun boleh”
Hamid : “Apa kata kalau kita ke pantai..”
Rosni : “Saya ok aje..”

Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar dari kereta.. mereka hanya berehat sambil berbual-bual didalam kereta.. Mulanya berbual biasa.. lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya dipaha Rosni.. nampaknya Rosni tidakmembantah.. Beberapa minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci ke atas… Rosni masih tidak membantah… hinggalah akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci lagi..

Rosni berkata dengan sopan.., “Abang Hamid… ingatlah pada akta 15 dalam perlembagaan pekerja sosial”

Setelah mendengarkan teguran Rosni itu.. Hamid terus menarik tangannyamenjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa ingat isi kandungan akta 15 itu..

Hamid : “Maafkan saya”
Rosni : “Tak apa”

Lalu mereka pulang… Di rumah.. Hamid terus masuk ke bilik dan membuka buku perlembagaan pekerja sosial dan mencari akta 15.. lalu dia membaca kandungannya.*..“Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan Sahaja”

ayh sape pling hebat!!!!

Tersebutlah alkisah di satu kampung ada 3 budak sedang bercerita tentang kelebihan bapa masing-masing....

Budak 1 : Bapak aku sangat cepat.... kalau dia main panah, dilepasnya busar dikejornye dapat tangkap! Dengan nada bongkak.

Budak 2 : Huh! itu mana cepat..... bapak aku lagi cepat. Dia tembak dengan pistol dikejornya peluru tu balik... dapat! dengan nada yang lebih bongkak.

Budak 3 : Bapak aku lagi cepat....dua budak tadi terus memandangnya... Bapak aku duduk(tinggal) kat Ipoh, berulang kerje kat Kuala.. Habis kerje pukul 5ptg... tapi tiap-tiap hari pukul 3 ptg dia dah ada kat rumah! dengan nada yang selamba.....


..............habih dah..........hikhikhik...

sape yg paling sengal...

Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam x senang duduk.

Pd satu hari tok imam tu dtg dgn niat nak tarbiyah depa ni.Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar.Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt.Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" ..

Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke surau.Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,"Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dg segera tok imam merampas mikrofon drpAli & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x pun x khusyuk jgk lg..Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok,tok duduk kat belakang,biar saya jadi imam."Tok imam pun undur le ke belakang.Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"Lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbhk2.sowee klu terdable ekk...

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus kedepan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang.Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko niii...Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dgn bongkaknye si Ciko berkata,"He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.Kalau tak, lagi dassat aku semayang.He heee..."Tok imam pun terkedu&terpana...

............habih dah...........

surat utk dokter cinta...

Dokter,

Mulanya saya agak gusar untuk menulis kepada ruangan ini. Tapi setelah saya fikirkan kembali persoalan yang bersarang dalam minda saya, saya gagahkan juga mencapai pen dan kertas.Saya harap dokter dapat membari sinaran buat saya.Tolonglah dokter.

Pada bulan yang lepas saya telah berkenalan dengan seorang jejaka. setelah 3 hari keluar kami berkapel.Keji, saya tau tapi dokter dengarlah dulu.Pada mulanya dia adalah seorang lelaki yang baik dan penyayang. Dia berjanji mahu merawat luka saya dan sehidup sematu bersama. Hari-hari saya yang suram semakin bercahaya dengan kehadirannya.Saya rasa sungguh bahagia. Oh chintaaa.

Tapi rupanya pelangi senja yang menjelma, setelah sebulan dia mula berubah sikap.Kalau dulu hari-hari telefon ok sampai kene barlah telefon saya itu tetapi sekarang seminit pon tak sampai. Setiap kali saya menelefon dia akan berkata "I'll call you back" dan hanya akan menelefon kembali seminggu selepas itu.Kami juga sudah jarang berjumpa. Bila saya bertanya dia berkata dia sibuk bekerja tetapi hati saya berkata yang lain.Kalau dia betul-betul sayangkan saya, seharusnya dia terus memberikan perhatian dan cintanya kepada saya. Ini tidak, ni yang saya rasa nak carik lain ni.Temper ok.

Ok ,.calm down. Anyway dokter, pada pendapat dokter mengapa dia tiba-tiba berubah sikap dan apa yang hares saya lakukan.

Akhir kata saya akhiri dengan serangkap pantun

Bakau melata di tepi paya
Pada akarnya tertanam paku
jangan dikata tinggalkan dia
Kerna itu merusak hidupku [ewah]

-si merah yang runsing-shah alam

------------------------------------------------------------------------

From: wab maestronoob@gmail.com
To: chicsinred chicsinred@yahoo.com
Date: Feb 27, 2006 12:21 AM
Subject: Re: Perlukan khidmat nasihat

Dear si Melah yang lungsing,

Mula-mula, lu telah membuat keputusan yang betul dengan menghantar permasalahan lu kepada gua. Itu adalah langkah yg peltama untuk menyelesaian masalah lu telsebut. Syabas wa ucapkan!

Untuk menjawab soalan lu, belikut adalah pendapat wa mengenai pelubahan sikap lu punya buah hati yang sering lambat/talak leturn call sama lu,mungkin disebabkan oleh kemungkinan2 seperti belikut:

1. Dia memang busy berkelja keras sehinggakan tiada masa mau layan lu.
Solution: Lu perlu beri dia masa. Most probably forever. Sekilanya lu talak sanggup menunggu forever, suluh dia berhenti kelja agar dia boleh memberikan lu sepenuh tumpuan pelhatian nya.

2. Dia sayang sama lu. Dan tidak mau lu membazirkan duit membayar bil telefon sahaja.
Solution: Adalah lebih elok lu lu gunakan duit itu untuk membelikan hadiah2 menalik kasik sama dia.

3. Dia tamau lu bazirkan duit lu kasik syarikat telkomunikasi lebih kaya.
Solution: Sila tukar kerja dengan syarikat telekomunikasi agar boleh dapat lower call rate (staff diskaun??). Lebih mudah untuk lu belkomunikasi dengannya melalui telifon dengan lebih lama lagi.

4. Dia punya telepon kena bar. Luit sulah habih bayar phone bil bulan lepas itu pun talak habih bayar.. Apa maciam mau return lu punya call?
Solution: Berikan dia wang agar dia boleh membazirkan lagi wang untuk membayar bil telefon. It maciam dia boleh calling2 lagi sama lu.

5. Dia punya telinga sulah lebam2 kelana telpaksa mendengar apa yang lu cakap namun terpaksa jua mendengar untuk menjaga hati lu supaya tiada terluka.
Solution: Lu kene lebih manyiak belsabar. Sila kulangkan bercakap talak tentu alah juga.

6. Lu seolang yang keji. Tiga hali berkenalan lu sulah berkapel. Tiga hali aa, adalah talak cukop untuk mengenali hati dan bodi seseolang itu. Kemungkinan setelah mengenali lu dengan lebih lama, dia balu tersedar bahawa lu bukanlah gadis seperti yg di-impi-impikan nya.
Solution: Lu boleh teluskan bermimpi untuk bersamanya.

7. Lu manyyiak boling punya olang. Dia sengaja memberikan alasan "I'll call you back" kelana dia pun talak tau apa mau cakap sama lu lagi.
Solution: Lu pegi terjun mangunan enam tingkat.

8. Dia sulah ada polumpuan lain.
Solution: Talak solution. Sila menangis sekalang.

Sebenarnya permasalahan lu adalah normal problem bagi meleka2 yang balu berkasih sayang.. Lu boleh andaikan pelubahan sikap lu punya buah hati adalah seumpama pelubahan kehangatan segelas teh tarik panas.

Lemme elabolate: Lu teramat haus. Lu pergi kedai mamak order teh talik... Sewaktu menunggu teh talik siap, lu amat very the excited.. Apabila lu telah dapat itu teh talik dihidangkan, lu telus minum dan terasa amat best nya kerana teh talik itu masih panas lagi. Lama-kelamaan, itu teh talik akan jadik suam, sulah talak best sehangat mula2... (Tapi layan laa juga kann). Lu tunggu lagi satu or dua jam, itu teh pun sejuk jua. Lu tunggu lagi lama, last2 basi maahh..

So selupa jua in a relationship. Dulu sewaktu mula2 berkapel, ofkos the guy will be so excited evely day oso want to calling calling or meeting meeting. Mau tekel lu mahh. Bila sulah dapat, lama kelamaan tahap kehangatan itu kasih sayang pasti akan berkurangan jua. Untuk mengatasi ini masalah, lu perlu bikin something new yg boleh menghangatkan kembali perhubungan.(Tikus2 keji yang lain mungkin oleh memberikan cadangan2 untuk menghangatkan kembali hubungan kasih sayang meleka di situ luangan tikus keji)

Sekilanya masalahan lu talak boleh selesai jua, jangan bimbang hati. Lu kasik dump sama dia (melalui sms) selepas itu lu tly date sama wa pulak. Wa gelenti lu puas hati. Sila sertakan nombor telepon lu sebagai ganti bayaran wa punya servis khidmat nasihat.

Akhir kata, wa jua ingin mengambil kesempatan ke atas lu untuk mendendangkan selangkarp pantun di bawah:

Bancoh kopi di waktu pagi,
Hidang bersama daun selasih,
Si merah jangan lungsing lagi,
WAB disini...

sekian telima kasih..

pickup the phone....

borink x asyik pickup fon jwb bnda yg sme jer..pe kater kite ubh2 cket..msti fun..hikhikhik

1. Soalan: haloo, may i speak to bedah please?
Jawapan: maap.sini bukan balai polis.

2. Soalan: haloo, siapa disana?
Jawapan: ntah. saya kat sini,mane le saya tau sape kat sane..

3. Soalan: haloo, boleh saya bercakap ngan bapak awak?
Jawapan: nak cakap cakap je ler. buat ape tanye saya.

4. Soalan: haloo, boleh sambungkan ke nombor 323?
Jawapan: maap cik,nombor tak boleh disambung,hanye boleh dicampur.

5. Soalan: haloo, mak ade rumah?
Jawapan: mak takde rumah.bapak ade pasal rumah ni bapak yang beli.

7. Soalan: boleh saya bercakap ngan siti?
Jawapan: maap.nombor yang anda dail tidak mahu memberikan perkhidmatannye... time kacih.

8. Soalan: haloo, tolong panggilkan samad. saya nak bercakap dengannye.
Jawapan: sila panggil sendiri.saya sibuk.maap

9. Soalan: halloo... ..
Jawapan: haloo. pusat sakit mental disini. anda ingin mendaftar?

10. Soalan: haloo, saya nak tumpang bertanya...
Jawapan: maap. ini bukan kaunter pertanyaan.

11. Soalan: haloo, betul ke ini nombor 3234412?
Jawapan: sila dail sekali lagi. kalau saya masih menjawab betul le tu.

12. Soalan: assalammualaikum...
Jawapan: waalaikummussalam..(tupp!..terus letak tepon.salam kite wajib jawab)

lalalalala...

Cara2 cover malu

1. Kalo tersepak batu:

Jangan terus bangun,sebaliknyer anda baring dan terus berguling- cam pejoget rap tuhingga jauh dari perhatian ramai...lepas tu baru bgn bila takde orang nampak..

2. Kalo terjatuh beskal:

cepat-cepat naik beskalanda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kalisupaya orang ingat anda saje-saje buat lawak...

3. Kalo terjatuh tangga:

terus bersilat seolah-olah anda dirasuk atau sedang berlawan dengan makhluk halus...

4. Kalo terjatuh dalam longkang:

pungutlahsampah yang ada sambil marah-marah dengansuara yang kuat, pasti orang menyangka andaseorang yang amat prihatin terhadap kebersihan.. ..

5. Kalo jatuh ketika nak naik bas:

jeritlah kuat-kuat.."oi! apa tolak-tolak ni?" walaupun tiada orangdi blakang anda....

6. Kalo terjatuh di dpn bus stop:

terus buat-buatpengsan sehingga ada orang membantuanda..kalo takde..baring terus sampai malam dantakde orang lagi kat bus stop tu...haa...ni lahmasa sesuai untuk bangun semula....

7. Kalo jatuh tergelincir kat lantai licin:

tarik lakawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah anda)untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah andasorang je yang dapat malu...ye tak?....

8. kalo kpala trantok kt dinding bus time ttdo dlm bus...

pura2 la wat senanam btol kn urat saraf leher..pusing kiri cket..toleh knn cket..dongak cket..tunduk cket..angguk2 geleng2 cket...pas2 nyanyi la la lgu angguk2 geleng2..

hikhikhik

CARA CARA NAK HANDLE HANTU

Hantu Pocong
> > > Hantu yang berbungkus macam lepat pisang baru masak ni
> > > memang mudah cari kelemahannya. Kita hanya perlu bukak
> > > tali pengikat di atas kepalanya dan tarik kain
> > > balutannya. Sudah tentu dia akan berasa malu kerana
> > > dia tidak pakai apa apa pun, selain kain kapan
> > > pembungkusnya tu.

> > >> > > Langsuir
> > > Hantu Pompuan ni suka pandang muka kita, jadi
> > > beranikan diri anda tenung balik muka dia sambil
> > > jelir-jelir lidah. Kalau tak pun tunjuk cermin muka
> > > kat dia, pasti dia tersipu-sipu malu.

> > >> > > Pontianak
> > > Hantu yang suka ketawa. Kalau terserempak dengan dia,
> > > kita pun mestilah ketawa sama. Kalau boleh kita cuba
> > > mengilai lebih kuat dari dia, tentu dia boring.

> > >> > > Hantu Raya
> > > Hantu ni suka beraya dan suka menyamar jadi tuan dia.
> > > Cara mengalahkannya senang saja, sambutlah hari raya
> > > tiap kali jumpa dia, bagi duit raya, ajak main meriam
> > > buluh, suruh kacau dodol atau jaga lemang. Tentu dia
> > > tak kacau kita sebab banyak kerja dan aktiviti lain
> > > dia nak buat.

> > >> > > Hantu Galah
> > > Hantu n la yang paling tinggi di muka bumi. Kalau
> > > terjumpa dia, kita hendaklah meniarap. Pasti dia tak
> > > perasan kita ada disitu.

> > >> > > Jerangkung
> > > Dia ni ada kulit tapi nipis. Tinggal rangka saja, dan
> > > paling mudah untuk menewaskannya. Kita hanya perlu
> > > tunjal dahinya dengan telunjuk dan lihat gerak-gerinya
> > > mengimbangi badan untuk berdiri tegak.

> > >> > > Toyol
> > > Hantu ni Lagi senang kalau nak kalahkan dia, bagi duit
> > > satu sen berguni-guni. .nanti dia ingat duit emas,
> > > lepas tu dia pikul bawak balik bagi tuannya... lepas
> > > tu sah-sah lah dapat penampau Jepun dari tuannya
> > > kerana mana nak tukar duit satu sen banyak2 tu

> > >> > > Hantu Ponteng
> > > Yang ni payah sikit nak cakap sebab, hantu-hantu ni
> > > cam u all lerrr..takder kerja lain asyik ponteng
> > > kerja, lepaih tu nengok e-mail..macam sekarang
> > > nih..sah-sah tengah baca e-mail nie..macamana nak
> > > jawab..korang sendiri gak jadik hantu..jadi
> > > bawak-bawaklah buat kerja . ..

...hikhikhik...

panadol vs kopi

Bidin melihat rakannya, Wafdi.. sedang membuat kopi... kemudian memasukkan sebutir ubat panadol ke dalamnya. Dengan kehairanan Bidin bertanya kepada Wafdi...
Bidin : " Kenapa masukkan panadol dalam kopi tu?".
Wafdi : " Kopi ni panas.. bagi panadol.. kurang sikit panas dia..".

ape 2 politik!!!

Sebuah keluarga dari golongan pertengahan, dimana suami dan isteribekerja. Mereka mempunyai dua orang anak. Seorang lelaki berusia 9 tahundan seorang perempuan berusia setahun. Segala urusan rumah di kendalikanoleh seorang pembantu rumah Indonesia.Pada suatu malam, ketika sedang makan malam sekeluarga, si anak sulungyang berusia 9 tahun itu bertanya pada si ayah, "Ayah, apa itupolitik?".Tersedak si ayah mendengar persoalan anaknya itu. Jawab ayah, "Politikitu macam keluarga kita. Ayah dapatkan wang untuk keluarga kita, ayahadalah kapitalis, Mama gunakan wang itu untuk menguruskan keluarga kita,jadi mama adalah kerajaan. Kakak pembantu rumah kita adalah golonganpekerja. Kamu adalah rakyat dan adik kamu adalah generasi masa depan.Faham?Kelipok-kelipok mata si anak kejam celik. Memang tidak faham. Lantas siibu mencelah, "Tak apa, malam ini waktu hendak tidur, kamu fikirkan apayang ayah cakap dan cuba faham okay.Jadi semalaman si anak berusia 9 tahun itu tidak dapat lelapkan matanyaberfikir tentang politik. Sehingga akhir sekali dia menjadi jemu danhampir terlelap. Pada waktu itulah, si adik buat perangai. Meraungtengah-tengah malam pulak. Si anak itu pergi ke bilik ibu dan ayahnyahendak memberitahu bahawa adiknya yang bernama Abdullah itu sedangmeraung kerana pampersnya sudah penuh najis.Sampai di bilik dia lihat si ibu sedang lena tidur. Walau berkali-kalidipanggil, si ibu tetap tidur. Di lihat si ayah pula tiada di sebelahibu. Jemu mengejutkan ibu yang tak bangun-bangun, dia mengambilkeputusan ke bilik pembantu rumah. Bila dibuka bilik pembantu rumah, dialihat si ayah sedang 'membelasah' si pembantu Indonesia itu. Akhirsekali si anak terpaksa menyalin pampers adiknya sendiri.Sewaktu bersarapan esok pagi, si ayah bertanya, "Dah faham apa itupolitik?.Si anak yang sedang selera makan selamba menjawab, "Dah!". Si ayah danibu terkejut dengan jawapan selamba itu.Lantas si ibu mencelah, "jadi apa dia politik tu?".Si anak tanpa mengangkat muka melihat ayah dan ibunya, dengan tenangmenjawab. "sewaktu kerajaan sedang asyik tidur, golongan kapitalismenodai golongan pekerja. Akibatnya rakyat di abaikan dan masa depanbergelumang najis! Itulah politik".Kali ini mata si ayah dan si ibu pulak yang kelipok-kelipok pejam celik.

CERIAKAN HARI ANDA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

saya Ana, umur saya baru 15 tahun. Saya gagal dalam PMR, saya terus bekerja untuk meringankan beban orang tua. Saya telah terbaca sebuah iklan yang terpapar di kedai 7-Eleven. Jawatan kosong sebagai Operator Kilang Penyapu di Sg Besi dengan gaji yang lumayan.Hampir 6 bulan saya bekerja disana, walaupun saya dibawah umur tetapi saya diterima bekerja untuk jawatan sementara. Dan sepanjang saya bekerja disana saya tidak mempunyai apa-apa masalah, walaupun umur saya muda, tetapi perwatakan saya seperti anak dara yang meningkat remaja dan saya disenangi oleh semua pekerja di sana lebih-lebih lagi pekerja lelaki kerana masing-masing cuba memikat saya maklumlah ayam muda....lalat pun tak berani hinggap!!!!! Dan saya senang berkomunikasi dengan rakan-rakan sejawat. Saya juga selalu ambil"overtime", maklum saje lah.....claim yang lumayan. Saya tidak pernah kenal erti penat........ Dan dalam masa yang begitu singkat saya telah dapat menyimpan wang dan berbelanja dengan sewenang-wenangnya. Nak jadikan cerita......, pada suatu pagi semasa bangun dari tidur, saya terus ke bilik mandi. Semasa saya hendak mandi saya telah lucutkan towel di badan saya. Alangkah terperanjatnya saya kerana saya lihat ada beberapa helai bulu yang kelihatan seperti bulu penyapu tumbuh di kemaluan saya. Tanpa berfikir panjang saya teruskan juga mandi, dan terus bersiap untuk ke Kilang Penyapu. Sepanjang perjalanan saya ke tempat kerja, saya terfikir mungkin saya sudah tidak sesuai lagi bekerja di sana(mungkin alergik penyapu). Sesampai sahaja di Kilang Penyapu, saya terus bergegas jumpa Supervisor di bilik khas. Saya pun memberitahu hasrat saya untuk berhenti kerja pada hujung bulan nanti. Supervisor itu gugup sebentar kerana tidak menyangka keputusan saya itu. Mana taknya saya tahu dia ada hati dengan saya........saya pun memberi alasan tidak dapat bekerja disitu lagi kerana alergik dengan penyapu. Lantas disuruhnya saya tunjukkan tempat yang alergik itu. Saya pun apa lagi...tanpa segan-segan silu lagi terus menunjukkan bahagian sulit saya yang alergik itu. Tetapi Supervisor saya tidak menampakkan reaksi terkejut...malah dia sendiri telah memberitahu saya dia pun alergik malah lebih teruk dari saya. Saya pun minta dia tunjukkan tempat yang alergik itu. Alangkah terperanjatnya saya, apabila dia membuka seluarnya saya ternampak bukan lagi bulu penyapu tapi batang penyapu pun turut tumbah disitu...saya pun terus minta berhenti 24 jam dan terus berlalu...

Surat Putus Cinta

Seorang gadis kampung, Timah, ingin memutuskan hubungan dengan boyfriend omputihnya melalui surat. Suratnya berbunyi begini:-

Hi,
My motive write dis letter to giv know u something. I want to CUT CONNECTION us. I saw u PLAY WOOD THREE in front my eyes. So, I break connection to PULL MY BODY from dis luv. I hav think about dis very COOK-COOK. I know I CLAP 1 HAND only. I don trust u again! U are really CROCDILE LAND! I don want u to PLAY-PLAY with my LIVER. I hav been crying until no more eye water. I don want BANANA TO FRUIT 2 TIMES. SAFE WALK!

The true,
Timah

Kisah Raja dan kudanyer...

Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego lagi berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah pulak tu. Beliau mempunyai seekor kuda yang sangat patuh kepadanya.Kepandaian kuda ini telah tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai giler..... suruh buat apa pun mesti dilakukan, kalau raja suruh panjat pokok dia panjat, suruh nyayi lagu Hattan dia nyanyi ...itu pasallah raja ni sayang sangat kat kudenya. Tapi kude ni hanya dengar arahan raja ni sorang je. Kerana berasa sangat ego, raja ini telah mengadakan satu pertandingan jika ada diantara rakyatnya yang dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah lima ratus dinar seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya.Apabila hari pertandingan bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa yang boleh membuatkan kude tu duduk. Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian... makin egolah raja sorang ni. Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu terus tunduk. Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya "Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?" maka dengan selambanya budak tu berkata "Tadi patik jentik telur kude tu sampai dia terduduk. (Senak la agaknya kot...) lalu blah sambil mengira-ngira wang yg dimenanginya.Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi pertandingan. Bukannye apa... nak cover malu. "Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta menggelengkan kepalanya" katanya dalam hati sambil ketawa. Maka sampailah hari pertandingan tu...ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala.Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya... raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba.Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi. Dengan selambanya raja berkata, "Cubalah kalau boleh". Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, maka bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi.Raja berasa pelik lalu bertanya! "Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan kepalanya?" Dengan selambanya budak tu jawab "Nak kena jentik lagi...??"

..habih dh cite...

Kisah teloq rebus....

Aku baru berkahwin setahun yang lepas dan duduk dengan isteri aku. Kami duduk berdua sahaja sebab belum dikurniakan anak. Aku ni ada satu kegemaran -iaitu makan telur rebus. Aku pun taktahu kenapa aku suka makan telur rebus, sedap agaknya. Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus. Pagi petang siang malam makan telur rebus. Tapi semenjak aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah, iaitu dengan meninggalkan tabiat aku ini. Lama juga aku dah tak pekena telur rebus ni.. sebab orang rumah aku masak sedap-sedap.. so aku dah tak kisah lagilah.. Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja, tiba-tiba kereta aku rosak.. akupun telefon bini aku katakan aku balik lambat sebab kena menapak. Sebab lapar akupun singgah satu kedai makan tu... ada telur rebus lah.. akupun makan nasi dengan telur rebus.. lepastu aku order telur rebus lebih lagi untuk diratah. Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur rebus untuk makan sambil berjalan balik nanti. Tiba je kat rumah aku rasa amatlah kenyang.. maklumlah balas dendam sebab lama tak pekena telur rebus. Sebelum aku masuk kerumah,i steri aku tiba-tiba cakap dia ada 'surprise' untuk aku malam ni. Dia suruh aku tutup mata dengan kain hitam yang diikat kemas dibelakang kepalaku. Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan Aku duduk dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka ikatan yang menutup mataku. Aku nak pergi toilet sebab perutku mula buat hal, tapi malaslah nak spoilkan 'surprise' isteriku ini. Aku pun tahan ler... Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergi mengangkatnya. Apa lagi ada chance aku pun melepaskan kentut yang ditahan sekian lama.. Fuuuuhhh lega rasanya... bau boleh tahan... maklumler berapa biji telur tah aku bedal tadi... Alamak.. ada lagi satu la.. aku pun angkat sebelah punggung dan lepaskan satu das lagi.. bunyinya PROOOTTT!! .. fuh bau jangan cakap beb.. aku pun tak tahan bau dia... aku kipas pakai tangan angin dia kasi kurang sikit bau dia... adalah macam bau telur tembelang sikit.. Tetiba aku dengar bunyi telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu isteri aku ni, aku tak sabar lagi ni nak tahu surprise dia ni. Aku terasa ada lagilah, kali ni memang aku rasa power punyalah.. aku kumpul dulu kasi padu.. lepastu aku bangun, tonggeng sikit dan lepaskan angin taufan tu... PRRROOOOOTTT!!!!... fuhh lega... bergegar sikit meja makan dibuatnya... peh tak tahan aku bau dia power gila.. aku tutup hidung aku.. aku rasa bau dia ada sikit-sikit macam bangkai la.. mau mati bunga atas meja makan aku ni.. sambil tu aku sebut 'ahhhh.... lega...'. Adalah dekat 5 minit baru bau bangkai tu hilang.. Lepas tu isteri aku kembali dan minta maaf sebab lambat.. lalu dia kata 'SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY!!' dan suruh aku buka kain penutup mata aku.. laaa birthday aku hari ni le... camne boleh lupa ni.. Aku buka le kain penutup mata aku.. mulutku terus melopong... ALAMAK!!! Benda pertama aku lihat.. muka merah padam pak mertua aku, mak mertua aku, adik ipar aku dua orang, duduk keliling meja makan. Bos aku dengan jiran sebelah rumah rumah aku pun ada!!. ? jadi aku pun nak kaber malu, aku tanya la kat pak mertua aku. 'dah lama ke pak sampai?'.Dan pak mertua aku pun jawab.'Dah lama. Sebelum kentut pertama lagi!!'.

:............. habih.................. :

sape ludah ni hah!!!!

Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL kePerlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil.'alamak! leceh betullah. Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing.Adohh... malu pulak leh nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni dalamhatinya.Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai.Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency. 'macam mana nak buat ni'Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tubas tu berlangsir.'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas denganjayanya...Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun angin lah. 'kurang hajar!!!'Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni punnaik dalam bas dan menjerit.'sapa yg #@#@##@% &^ ludah kat luar tadi hahhh !!!! baik korang mengaku!!!'Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri.'makcik ni apahal bangun!! duduk!!!'' jerit Mamat ni.'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni.Makcik ni bangun lagi. Dia kata 'sebenarnya nak...' Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu.'Makcik diam!', kata Mamat tu.'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak dia ada misai adajanggut' jerit Mamat ni.lalu takde seorang pun ngaku. Mamat ni check tiap lelaki kat dalam bas tu. 'pelik!?!? tak de yang bermisai dan janggut.Dia pun turun dari bas dengan perasaan hairan+marah dan terus blah.

DON'T LOOK AT NAKED LADY

Boy 1: Why do you run from a naked lady?
Boy 2: Becoz my mum said that if I look at a naked lady, I'll turn into stone. A part of me is getting hard already.

.........the end.........

..hahahahaha..kahkahkahkah....

gilos!!!!!!

prevent slipar n helmet ilang..

pape je la..

MANA BARANG YANG 'FREE'?

Bila suami balik kerja, isterinya suruh ke pasaraya untuk membeli barang-barang dapur. Jadi pergilah si suami membeli semua barang-barang yang dipesan.Bila pulang ke rumah, isterinya mengambil beg-beg plastik dan membawa keluar semua barang untuk disimpan. Isteri terjumpalah satu tin marjerin. Di luar tin tu ada tulis ... FREE... Isteri tanya si suami, mana benda yang 'FREE' ini? Kenapa tak ambil? Suami katalah lupa hendak meminta benda itu tadi. Maka isterinya pun menyuruh suami pergi semula ke pasaraya tersebut untuk menebus benda 'FREE' itu.Suami pun pergilah membawa tin planta tadi jumpa jurujual untuk menebus benda 'FREE' yang tertulis. Bertengkarlah suami tadi dengan jurujual terbabit. Jurujual itu kata benda 'FREE' itu ada dalam tin. Suami kata mana boleh, dalam mesti tak ada punya.Dia terus meminta dari jurujual.Penyelia yang kebetulan lalu di situ dan terdengar pertengkaran mereka. Apabila ditanya, dia pula dimarahi oleh si suami tadi. Si suami berkenaan minta juga benda 'FREE' dari penyelia itu. Suami tadi tunjuk tin planta yang ada bertulis 'FREE' itu. Supervisor tadi belek kanan belek kiri tin planta tersebut. Dia membaca tulisan berbahasa Inggeris itu ..CHOLESTEROL FREE...!!!

JANDA YANG DAHAGA

Hasnah seorang janda kaya yang baru kematian suami akibat kemalangan jalanraya. Beliau masih muda lagi dan mempunyai potongan badan yang cantik. Pada satu malam beliau begitu dahaga untuk minum kerana cuaca panas. Beliau bangun dan keluar dari bilik menuju ke dapur untuk mencari air bagi menghilangkan dahaganya. kemudian beliau tidur semula. TAMAT... (Habis tu, apa yang korang fikir?)

PAK PANDIR BERJUMPA DOKTOR

Pada suatu hari, Pak Pandir telah berjumpa dengan seorang doktor psikologi untuk bertanyakan tentang suatu masalah pada dirinya.Pak Pandir: Tuan doktor, semua orang kata otak saya lembab. Betulkah tuan doktor? Apakah tanda-tanda bahawa otak seseorang itu lembab?Doktor: Saya akan bertanya satu soalan. Jika pakcik tak mampu menjawabnya otak pakcik memang betullah lembap.Pak Pandir: Apakah soalannya tuan doktor?Doktor: Kapten Hook dikatakan orang pertama yang belayar mengelilingi bumi. Malangnya dia cuma sempat belayar sebanyak 3 kali sebelum meninggal dunia. Pada pelayarannya yang keberapakah dia meninggal dunia?Pak Pandir: Mmmm... Tukar soalan lain boleh doktor?Doktor: ???P/s: Kalau anda juga tidak dapat menjawab soalan doktor itu bermakna anda juga...

ANAK DAN BAPA

Jamil pulang dari sekolah dan bercerita pada bapanya yang tidak pernah bersekolah.Jamil: Ayah, tadi saya dimarah oleh cikgu!Ayah: Kamu buat silap apa, Jamil?Jamil: Tadi saya tidak dapat menjawab pertanyaan cikgu.Ayah: Apa yang cikgu tanya?Jamil: Cikgu tanya, di mana letaknya Washington.Ayah: Bodohnya kamu! Lain kali kalau kamu sudah meletakkan sesuatu benda, jangan lupa di mana tempatnya!

jgn ketawa

JANGAN KETAWA 1:

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak... Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri... . Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"

lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku." Suami : "Namaku Irwan.. tapi... . semua orang memanggilku Aisyah... ."

JANGAN KETAWA 2:

Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat pengukur berat badan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadis dan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer menjawab: "47 kg! "Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: "52 kg!"

Setelah beberapa minit datang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel cuba menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan jawapan: "Tolong naik sorang-sorang.. jangan ramai- ramai!"

JANGAN KETAWA 3:

JAMAL ke kedai untuk membeli telur yang dipesan ibunya. Ketika berdiri di tepi jalan, dua buah kereta tiba-tiba berlanggar di hadapannya. Dia terkejut dan kaku di situ sehingga polis dan ambulans tiba. Setelah mangsa dikeluarkan, Jamal berlari pulang dan terlupa membeli telur. Jamal dengan penuh minat menceritakan kemalangan itu pada ibunya. "Dahsyat bu, kakinya tercabut dan terpelanting ke seberang jalan. Tangannya pulak putus, kepala pecah, perut terburai... " Tiba-tiba ibunya mencelah, "Telurnya mana?" Jamal menjawab, "Err... . Mal tak tau pulak ke mana tercampaknya!"

JANGAN KETAWA 4:

Samdol pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian... lalu dia menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli tempatan...

Samdol :"Bang harga durian ini berapa?"
Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji" Samdol kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Samdol buat2 tahu dan cuba menawarinya..
Samdol : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?
Orang Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?
Samdol : "Lahupa.. boleh ya!" Penjual orang asli itu kebingungan.. lalu bertanya pada Samdol.. Orang Asli : "Lahupa itu berapa?"
Samdol : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"

JANGAN KETAWA 5:

Terdapat 3 orang gila yg mengambil ujian perlepasan hospital . lalu doktor itu bertanya kepada org gila yg pertama, "apa yg kau mahu bawa jika berada di gurun", orang gila itu menjawab 'payung, sebab kalau panas saya boleh berteduh' . Lalu org gila itu dilepaskan

Doktor itu menanya soalan yg sama kepada org gila kedua, lalu dia menjawab " saya akan bawa air, sebab kalau saya haus saya boleh minum" lalu org gila itu dilepaskan.

Doktor itu menujukan soalan yang sama kepada org gila ketiga lalu dia menjawab" saya akan bawa pintu kereta sebab kalau panas saya boleh menurunkan cermin tingkap... " lalu org gila itu dimasukkan kembali ke hospital"

JANGAN KETAWA 6

Ani : "Mengapa engkau menulis surat dengan kertas berwarna HijauMuda?"
Ena : "Surat warna Hijau Muda itu bererti "Aku Cinta Padamu"
Ani : "Kalau kertas itu bewarna Biru Muda apa ertinya?"
Ena : "itu melambangkan Suasana Pilu"
Ani : "Kalau kertasnya berwarna Merah?"
Ena : "Asmara Yang Membara"
Ani : "Kalau kertasnya warna Putih?"
Ena: "Suci, Bersih dan Jujur "
Ani : "Kalau kertasnya Kuning?"
Ena: "Melambangkan Hati Yang Gersang"
Ani : "Kalau Merah Jambu?"
Ena: "Sedang Jatuh Cinta"
Ani : "Kalau kelabu?"
Ena : "Melambangkan Hati Yang Sedang sedih"
Ani : "Kalau kertasnya Hitam?"
Ena : "Itu namanya kertas karbon.. bodoh

...........the end............

rahsia cepat kuwus..mujarab!!!

seorang mamat yang gemuk masuk ke fitness center utk menguruskan badan.. seorg lelaki di kaunterbertanya kepada mamat tadi,"kami menawarkan 2 program disini...RM 50 utk versi'biasa' dan RM100 utk versi 'cepat'."mamat tu pon berkata, " saya ingat yang biasa lah sbb saya ni baru nak try kuruskan badan."" ok, encik sila masuk ke bilik no.5 di penjuru bilik sana," jawab penjaga kaunter.

mamat tadi pon masuk la ke bilik itu dan menutupnya. selang 2 minit kemudian, seorang wanita cantik, lawa,body best, mantap masuk kedalam bilik itu. dia kemudian menanggalkan pakaiannya sehingga menyebabkan mamat tu tak senang duduk,berpeluh.perempuan tadi berkata," kalu tuan dapat tangkap saya, tuan boleh buat apa saja dgn saya... hikhikhikk" dan dia terus berlari dalam bilik itu. mamat tadi pun kejar la.. kejar punya kejar sampai 10 minit pon tak dapat lagi. tapi mamat tu kejar lagi sampai terjatuh terjelepok lalu pengsan.apabila dia sedar, dia bangun dan terus ke penimbang dan mendapati beratnya dah turun 3 kg. " wow.. mmg senang nk turun berat bdn,..memang berbaloi aku bayar RM 50 td"katanya seoarng diri.

keesokkan harinya dia datang semula ke tmpt tersebut. dia ditegur oleh pemuda di kaunter. setelah diberi penerangan seperti semalam.. mamat tadi memilih utk mencuba versi 'cepat'pula."baiklah, encik masuk bilik no. 6 disitu ya.."kata penjaga kaunter.setelah beberapa minit di dalam bilik itu, datangla seorang body builder yang badannya tough dan terus melondehkan pakainnya. body builder itu berkata " saya akan kejar kamu dlam bilik ini, dan kalu saya dapat ...dotdotdotdot ... hehhehheee"

...........the end................

Resignation Letter

sape2 nk quit..Heres some templates..

surat abg vs ayg

ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik kekampung. abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu untuk bawa anak-anak ke kampung musim cuti sekolah ni dengan bas.. abang jaga lah diri abang dan kereta abang baik-baik... cuma ada perkara yang ingin ayang luahkan disini...

kereta baru abang tu mahal.. harga mencecah 100k barangkali.. sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang.. sampaikan abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak abang beli 3 bulan yang lalu dah masuk 3 malam...

abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang, nak tau ngape

harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah ayang letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran ayang lebih mahal dari harga kereta abang?

tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak berkilat..tapi ayang nak dapat kiss g.morning pun susah

sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori abang beli kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah..kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga maintainance..ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun susah..kereta abang make up lawa-lawa.. tapi kalau ayang make up lawa-lawa abang kata ayang tak sedar dirikereta abang bagi makan minyak mahal-mahal cecah 100 setin pun ada, ayang nak makan pizza sekeping jer masa mengidam anak kedua kita abang kata ayang mengada-ngadakereta abang kalau anak-anak sentuh sikit bodynya abang marah anak macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang gelak

paling menyedihkan.. ayang tanya ngape tidur dalam kereta? abang jawab takut orang curi kereta abang.. kalau ayang kena curi??ayang nak balik kampung dulu.. anak-anak nak jumpa atuk dengan nenek depa.. tak nak naik kereta abang takut calar.. ayang calar takpe..jaga diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. ayang pi tak lama sekolah bukak ayang balik lah dengan anak-anak..

pesanan ayang.. :-
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN PAKAIAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT-URUT BADAN ABANG
ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR

love,
ayang

......................................................................................................................................................................

dear ayang,

bukan lah abang sayang keta tu lebih dr ayang.. tapi ayang kene faham keta tu keta bos abang nnti kalau ilang sapa nak ganti.. ayang abang suruh keja ayang xnak, ayang kata nak dok umah jaga anak,nak siap kan sarapan nak kemas umah tapi ayang tiap2 hari bgn tido kul 12.. macam mana nak wat keja umah..cuba lah ayang pk mana x abang tido dalam keta.. abang balik keja lambat skit ayang dah kunci pintu..bukan nye abang gi foya2 kan abang gi keja...lagi satu pasal piza yang ayang ngidam tu.. ayang nak piza yg di oder dr jepun.. mana lah abang ada duit nak oder.. abang nak bg apam balik yg jual kat depan ofis abang ni ayang xnak, ayang nak jugak piza dr jepun.. nasib baik abang x belikan kalau x anak kedua kita tu mesti muka cam doremon..ish xnak laa abang.. pasal hadiah kan abang dah belikan tapi abang sembunyi kan kat dapur.. ayang yang tersalah buang ingatkan sampah.. tu lah abang suruh kemas umah tu ayang kata umah kita dah bersih tapi hadiah dgn sampah pun dah jadi serupa jek..hadiah tu mahal tau abang beli untuk ayang.. sebenarnye abang sayang ayang lebih dr keta tu wlau pun hantaran masa kita kawin cuma rm80k..ayang x tau bpe kali abang turun naik bank nak wat loan rm80k..tapi demi ayang abang wat jugak.. sbb masa tu ayang kalau mekup mmg sebijik maya karin.. tapi sejak ayang wat rebonding 3 tahun lepas stp kali ayang mekup abang terbayang lak muka pontianak dlm citer phsm.. bukan ayang x cantik tapi kening ayang tu gi cukur wat per.. wlau pun abang selalu cukur janggut abang tapi ayang xyah laa nak cukur kening ayang tu...pasal morning kis tu, ayang bgn pun dah tghri nak morning kis cam mana.. dah laa ayang.. abang malas nak citer .. tapi abang nak bg tau jgk kat sini ayang tetap no 1 dlm hati abang.. nnti kalau naik bas tu bebaik.. ayang nak balik kpg abang izinkan cuma jgn lupa kim salam kat mak ayah kat sana.. kalau ada gulai tempoyak ke nnti jgn lupa bwk balik skit.. kalau ada lembu terlepas ke ayang xyah laa susah2 gi kejar lembu tu... biar jek.. nnti abang balik kpg abang kejar kan..bukan apa takut lembu tu tanduk ayang nnti bukan stakat calar jek silap2 leh masuk hspital.. abang kene tanduk xpe.. jaga anak2 baik2 jgn bagi diorang main kat sungai musim2 banjir ni.. nak dpt anak bukan senang takut nnti ayang ngidam lagi piza jepun lak lagi haru.. baik jaga jek yg dah ada tu..ayang pun jaga diri baik2.. jgn sampai jatuh longkang lagi.. hehe.. abang mmg xnak ketawa masa tu tapi nak wat cam mana ayang jatuh kepala dulu yang masuk longkang..dah laa rambut ayang masa tu baru lepas rebonding.. mmg abang kesian tapi muka ayang lepas jatuh longkang tu xleh abang nak bayang kan cam mana....tgk laa sendiri gambar tu.. ok lah ayang.. nnti lepas cuti skolah kita jumpa lagi eah.. bye ayang

love,
abang

suami kedekut...

Sepasang suami isteri, dah lama kahwin tapi tak ada cahaya mata. Si suami teramatlah kedekut, bukan setakat taik idung masin, Taik mata pun masin gak. Salah satu xtvt tahunan mereka ialah mengunjungi satu pameran udara. Tahun pertama , si isteri nak sangat naik sebuah pesawat ringan. Pergilah mereka berjumpa dengan pilot pesawat tu."Encik, berapa saya kena bayar untuk menaiki pesawat ni?" tanya si suami "Tak mahal encik, cuma RM50 untuk satu pusingan" jawab pilot tu. "Uuiishh.. mahalnya,tak jadi la saya nak naik" jawab si suami lalu menarik tangan Isterinya berlalu dari situ. "Alaa... abang ni, RM50 pun nak berkira, Setahun sekali je bang, dah lama saya nak naik pesawat cam tu" rayu si isteri dengan nada manja dengan harapan si suami akan ubah fikiran. "Jgn nak ngada2, RM50 tu banyak benda lain kita boleh beli" Kecewalah si isteri atas sifat kedekut suaminya. Bukannya tak mampu,dlm bank melambak lagi duit dia. Tahun kedua, mereka pergi lagi. Si isteri sekali lagi memujuk Suaminya untuk menaiki pesawat tu. Berjumpa lah mereka dengan pilot tu, pilot yg sama tahun lepas. Tapi kali ni, bayaranya dah jadi RM80... Apa lagi sekali lagi kecewa lah si isteri tadi. Tahun ketiga, mereka Pergi lagi... Si isteri tadi awal2 lagi dah pujuk si suami untuk menaiki pesawat ringan tu. "Baiklah, kalau bayaranya kurang dr RM30, kita naiklah"kata suami yang membuatkan si isteri menarik muka masam krn dia tahu bayarannya pasti akan meningkat lagi tahun ni. Mereka menuju ke pesawat yang sama macam tahun lepas dan jumpa ngan pilot yang sama juga. Seperti yang dijangkakan, bayaranya dah jadi RM100. Segeralah si suami menarik tangan isterinya berlalu dr situ. Si pilot td yang kesiankan si isteri yang saban tahun mengimpikan untuk menaiki pesawat tu memanggil mereka semula. "Encik, berapa yang encik sanggup bayar?" "Aku cuma nak bayar bawah RM30 ajer"jawab si suami. Setelah berfikir seketika, berkatalah si pilot tadi "Baiklah, Encik boleh naik pesawat tu dengan bayaran RM20 sahaja tapi dgn satu syarat" Gembiralah si suami tadi, RM20 ajer "tapi apa syaratnya" "semasa di udara, encik dan isteri encik tak boleh Mengeluarkan satu suara pun. Kalau bersuara juga, saya akan kenakan bayaran RM10 bagi setiap perkataan yang keluar dari mulut encik atau isteri encik" jawab pilot td sambil tersenyum. "Baiklah saya setuju" jawab si suami dengan yakin bolehnya. Maka, naiklah mereka akan pesawat tu. Pilot tadi pun ada niat lain sebenarnya. dia nak ajar si suami yang kedekut tadi. Dia pun buat lah aksi2 acrobatik yang diakui membahaya. Macam2 aksi dia buat, tapi hairan gak dia sbb suami isteri yang duduk kat belakang dia tak menjerit pun. Dia cuba lagi buat aksi2 yang merbahaya, berpusing2 pesawat tu, tapi still senyap gak. Setelah muslihat dia tak berjaya, pilot tu pun mendaratkan lah pesawat dia. Rasa rugi pulak sbb cuma boleh dpt RM20 ajer. Bila dah mendarat, Cuma si suami yang turun dari pesawat tu. "Ehh? mana isteri encik?"tanya pilot tu terkejut. "Dia dah jatuh masa kau pusing2 pesawat tadi" "Hahh apasal tak cakap" "Kalau aku cakap nanti kena tambah bayaran lak" jwb si suami Sambil menghulurkan RM20 kepada pilot td dan terus berlalu...


Moralnyer : Carilah Calon suami yang ikhlas menyayangi isterinya

burung kakak tua yg terer

Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan mata yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yangmenutup matanya (Transparent le tu... )Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru.Setiap pagi ada 3 orang cikgi melintas di hadapan rumah tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3 orang cikgi yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke hilir... ..Setiap hari burung ni tengok cikgi-cikgi tu atas bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia menyanyi -nyanyi... . tak pun, dia akan baca skripcerita sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si cikgi-cikgi tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolahBurung ni pun kuyu-kuyukan mata dia... then tonyoh tonyoh sikit mata dia... dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia... pas tu dia jerit kuat-kuat..."BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"Cikgi-cikgi tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan semula. Mereka jalan cepat-cepat... Sampai di sekolah mereka cumasaling pandang memandang... ..Keesokan harinya cikgi-cikgi tu pun macam biasa lalu depan burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila cikgi ni nak ke sekolah, burung tu jerit lagi... ... ."PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!!"Cikgi-cikgi tu terkejut... dan berjalan cepat-cepat lagi..sampai di sekolah depa pun tanya sesama depa... ..cikgi pertama bercakap"camna burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?"Cikgi kedua menjawab "Tak tau pulak ... . ahli sihir ke apa ntah... .."Cikgi ketiga mencelah "Alah ..kebetulan je agaknyer... .. tak pe, kita tengok besok pulak camana... "Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagi cikgi-cikgi tu lalu depan rumah burung tu... . burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360 darjah... ... .."Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu... dua... " dan seterusnya.Bila cikgi ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung... . Burung pun tengok... . dia jerit lagi..KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"Cikgi-cikgi berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba di sekolah guru mereka berbicara lagi... Cikgi pertama "Memang betul apa yang burung tu cakap... . heh, apa nak buat hah?".Cikgi kedua "Kita mesti buat something untuk uji burung tu... ".Cikgi ketiga... ."Aku tau... apa kata esok kita semua pakai color hitam". "Okey... Set!!!!!" balas depa... ..Keesokan harinya... ... sama juga... . bila< ke sekolah, burung tu jerit lagi...HITAM!!HITAM!!!HITAM!!!!"Cikgi-cikgi tu berlari anak lagi... .di sekolah mereka berbincang.... cikgi pertama "Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang transparent... "Cikgi kedua "Atau pun dia cuma boleh kenal warna... .".Cikgi ketiga... "Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender langsung.""Orait!! Set!!" depa jawab.Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi burung buatdek je... . bila cikgi-cikgi tu nak ke sekolah, burung tu tengok... ditenungnye lama-lama... cikgi-cikgi tu mula tersenyum dan jalan slow-slow... ... sambil toleh-toleh kat burung tu... burung tu tengok lagi... . dia naik-naikkan matamacam Ziana Zain gitu... .dah tupusing belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng... ..dah tu dia pandang ke depan balik... . dia garu-garu kepala... dah tu usap-usap dagu... ..dia cekak pinggang... .. dah tu burung tu pegang dagu lagi... pastu dia senyum... ..dia jerit lagi kuat kali ni..."LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"Cikgu-cikgu ni terus lari sampai tak cukup tanah gamak nyer... ..